Curiosamente la respuesta no tardó en llegar y no precisamente en de ninguno de nosotros. Resulta que Microsoft (tras un acuerdo con diferentes Majors) ha decidido ofrecer, mediante su servicio Xbox Live y, por supuesto, poseyendo una Xbox 360, la posibilidad de descargar series y películas en alquiler o compra a precios muy módicos que van desde los
Hacía tiempo que quería escribir. Es decir, hacerlo siendo yo mismo, sin estar pendiente de una fecha de entrega o a cambio de un talón. Creo que ya va siendo hora de armarme de valor, de entrar en el caserón, de abrir ventanas y puertas y permitir que la luz invada su interior. Necesito dar forma a los fantasmas, atraparlos, enfrentarme a ellos y asumir que, en el fondo, también forman parte de mi vida.
martes, noviembre 28, 2006
Y sin mover el culo del sillón…
Curiosamente la respuesta no tardó en llegar y no precisamente en de ninguno de nosotros. Resulta que Microsoft (tras un acuerdo con diferentes Majors) ha decidido ofrecer, mediante su servicio Xbox Live y, por supuesto, poseyendo una Xbox 360, la posibilidad de descargar series y películas en alquiler o compra a precios muy módicos que van desde los
miércoles, noviembre 22, 2006
¡Peor Imposible!
Un día me llaman y me preguntan si me interesa su superoferta de 6Mb bla bla bla y tal y cual Pascual Maragall. Yo flipo, les digo si es una broma y me dice la chica muy seria que no que su oferta es muy seria. Yo le digo que no me burlo de su oferta sino que ya me la hicieron y que se suponía que estaba en curso (en el infinito y más allá por que aquí ni flowers...) entonces me dice que deba haber un error y que yo tenia que llamar a un 800 para volver a gestionarlo. Paso como de la mierda, precisamente porque es cosa de ellos y son ellos quienes han de mover el culo y gestionarlo. Total, al final nada de nada, hasta que un día me llaman diciéndome que lo lamentan pero que al final el servicio de ¡MB y TV no me lo pueden ofrecer al no haber cobertura (y eso viviendo en Barcelona City y tras asegurarme por
lunes, noviembre 20, 2006
Dias de radio...
-CABALLERO!!! LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?... Claro, esto le pasa por no usar sombreros PARIZA.
-SEÑORA!!! Póngase en CUATRO!, Sí!!!, póngase en CUATRO HORAS de Barranquilla a Maicao, viajando en los Confort buses de PULLMAN BRASILIA.
-CABALLERO!!! Recuerde ese POLVO QUE SE ECHA CON LA MANO... y NO ES PAJA... Es el nuevo POLVO MEXSANA!!!
-SEÑORA!!! LAS QUIERE TENER ARRIBA? NO LE GUSTA QUE SE LE CAIGAN? LAS QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS? ......
Sus medias sólo lucirán bien templadas con Ligueros LEONISA.
-CABALLERO!!! SE LE PARA DE REPENTE? SE LE DERRAMA EL LIQUIDO? Esto es
señal de que su carro necesita bujías PRESTOLITE.
-SEÑORA!! Dígale a su marido que todas las noches le ECHE TRES... Sí!!! TRES GOTAS DE COLIRIO EYE-MO en cada ojo y le amanecerá fresco y reluciente!!!!!.
-CABALLERO!!! HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE... Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de AFEITAR MENEN.
-SEÑORITA!!! SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN, No haga
Usted lo mismo!!!! USE PALILLOS FIGARO!!!
-CABALLERO!!! Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo? Porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO SONY.
-SEÑORITA!! No se deje meter ESSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cuando mande a lubricar su vehículo...exija TEXACO
-SEÑORA!!! Lo que usted siempre quería... Ahora le caben hasta los huevos! Sí, hasta los huevos le caben en su nueva NEVERA ICASA!!!!
-SEÑORITA!!! SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO... Sí,dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.
-SEÑORA: NO LE ENTRA BIEN??? LE MALTRATA LA PUNTA????
LE DUELE MUCHO ATRAS???? SIENTE DESMAYARSE???? Es porque sus zapatos
le quedan chicos. llévelos a la Remontadora Italiana y se los suavizarán.
-CABALLERO!!! TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?...
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejarán como nuevo.
-SEÑORITA!!! MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO... Exija que le den del nuevo y calientico, PAN de la Panadería SANTA MONICA.
-SEÑORA!!! SI YA SU MARIDO NO SE LA QUIERE COMER... es porque esa ensalada no tiene el rico sabor de vinagre SALMOL
viernes, noviembre 17, 2006
La portada
De momento todo en calma...
jueves, noviembre 16, 2006
sábado, noviembre 11, 2006
¿Renovar o destrozar?
En primer lugar, no da miedo. Es aburrida, no aporta nada nuevo, es todo diseño, algunas escenas parecen un anuncio de perfume navideño (sic). Los momentos más tensos de la primera versión como el ataque de los perros infernales en el cementerio, el incidente en el Safari Park, la muerte del cura o el ataque de la niñera aquí son como flatulencias silenciosas, de esas que se quedan a medio gas y, encima, ni siquiera huelen. Los personajes tratan de hacer bien su trabajo (excepto el niño que es lo peor que se ha visto respecto a niños actores) pero ni le llegan a la altura de los talones a Remick o Peck. Por otro lado el personaje de Mia Farrow está muy desaprovechado respecto al original, interpretado por la impresionante Billie Whitelaw, una lastima por que el morbillo que tenía que la protagonista de
Una vez visto el resultado varias preguntas nos asaltaron a la mente… ¿Era necesario rehacer una película tan perfecta como
martes, noviembre 07, 2006
Pastel de Pan
1 Barra de pan seco
1 Pizca de canela
1 Taza y media de azucar
1 Vaso Whisky
1 Puñado de Pasas
3 Manzanas
Mantequilla
La Nave de los Horrores
Capitana Marina Castaño: Es la más. Es
Sengunda Condoleezza Rice: Joer que grima me da. Seguro que esta mujer debe tener los tres seises en la cocorota como el Damien. A ésta la pongo de copiloto mística, eso sí, atada y amordazada para que no se escape cual villano de película de James Bond. Para mí que sus padres se confundieron y el día que nació tiraron a la niña y criaron la placenta.
Jennifer Aniston: Su simple presencia me produce arcadas. Casi del mismo calibre que el resto de protagonistas de FRIENDS, aunque insisto, ella sin duda, se lleva la palma. Abrir una página de una revista y verle el careto es como irse a comer y ver una imagen de un cagarro o un vómito en la pantalla de la televisión. Me alegro mucho que el Sr Pitt (otro que me da cierta grima pero que no pertenece a esta tripulación, aun…) la mandase al peo y rehiciera su vida, aunque sea con la psicópata convulsiva de
Manel Fuentes: A éste le pongo directamente de timonel y más solo que la una a ver si sufre en silencio sus gracias porque ni puta gracia tiene. Va de sobrao, de modernillo, de monologista ingenioso y encima ha hecho que sienta repugnancia hacia Bruce Springsteen y su música. Su pinta de pijillo graciosillo es de lo más repulsivo que me he echado en cara. Me da ansias cuando habla, cuando sale en la tele, cuando imita a quien le salga del mondongo, cuando hace sus comentarios jocosos y cuando se le hace el culo pepsicola entrevistando al Boss o haciendo ver que canta como él. Es repugnante hasta con la luz apagada.
Roxette: No sólo son horteras sino que además van de pseudos Eurythmics. Vamos aun me pregunto como engendros musicales cómo éstos tienen aun fans. El fenómeno Modern Talking con sus dos momias etruscas de pelos crepados, o Status Quo, los pasiegos esos que iban de rockeros y parecían surgidos de una caquita de un troll aun causan estragos. Vamos, sus seguidores deben estar más enfermos que ellos. A étos y a los siguientes los meto de hilo musical de la nave o de instrumento de tortura despiadada.
Nicholas Cage: Cosa más imbécil ha parido el cine. Sus expresiones faciales son tan intensas como un eterno retortijón producido por el peor de los venenos fabricados en todo el universo. Eso si combinándolo con la voz de Salvador Aldeguer el cóctel puede ser letal hasta para el Holandés Errante o todo el coro celestial, contrabajos incluidos. Su papel en la nave es el del chulo, sí ese que se apunta a todas las misiones, se mete en una cueva y acaba despedazado por una bestia inmunda y con ojos.
Ted Danson: Es como un híbrido de monstruo de Frankenstein y muñeco Ken. Otro de mis preferidos dentro del mundillo del asco. Suerte tenemos de no estar en el “candelabro” porque en serio, dolía nada más verlo. Su rol es el del Doctor Muerte. Los insensatos pacientes que pasan por sus manos sufren todo tipo de torturas y suplicios habidos y por haber.
Deznel Washington y Kevin Costner: Estos dos son los gemelos "telepáticos" de la nave. Siempre andando por ella agarrados de la mano y hablando en silencio (cómo las hemorroides de Epsilón 5). Ambos son más rancios que el sobaco de un luchador de Pressing Catch y sus películas son todo un coñazo. Creo que con ellas torturan a los presos de Guantánamo día y noche.
Anthony Hopkins y Sean Connery: Otros pasados de rosca. Les sonó la flauta una vez y a partir de entonces parece que todo lo que hacen tiene que ser la hostia en vinagre. Son los sabihondos de la nave, están unidos por sus cabezas, son aquellos que cuando la cosa se pone chunga los vienen a visitar y ellos, vestidos con túnicas a lo Demis Russos sueltan frases chorras y pseudo filosóficas que producen ictericia y sordera instantánea.
Cuba Gooding Junior: Arrggggggggggggggggsssss. Es la peste personificada. Hasta mi culo actúa mejor que él. Ver sus chorradas es como si un enjambre de abejas asesinas te atacase por sorpresa y encima se ensañasen contigo. Lo meto de polizón con números de ser expulsado de la nave por el conducto de desperdicios tóxicos.
M Knight Shyamalan: Junto con Marina Castaño es el number one. Aunque, aun y así, ella le gana con creces. Es un Kalamarus del borde exterior de Galapanox, vamos, el monstruo extraterrestre típico de toda nave. No puede mojarse porque se derrite, y suele explicar lo que pasa en cada episodio porque lo ha escrito él y sólo él sabe de qué va la trama llena de trampas y giros estupidos. En su planeta es el "enterao", "el endiosao". Mi repugnancia hacia su persona es tan grande que caben en su interior 7564756478564 cañones del Colorado en fila india.
Steve Martin: ARGGGGGG me estoy poniendo cada vez peorrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Lo detesto, lo odioooooo, me da ascooooooooooooooooooooooo arrgagaggagagagaga. Éste es el ingeniero de la nave que sufre miles de mutaciones dolorosas a causa de las radiaciones de Rayos Z.
miércoles, noviembre 01, 2006
Frase de la semana
"Votes a quien votes recuerda que el único perdedor serás tú."
Lo siento Amparo guapisima y estupenda de la muerte. La frase me ha gustado muy mucho e invita a reflexionar.