Pues nada, que voy recuperándome de mi maratón de escribir y aprovecho para abrir una nueva fístula en vuestros ojos. Llevaba tiempo queriendo hablar del tema que os voy a presentar pero por unas cosas u otras lo he ido postergando. Ahora es el momento. Un día mi calenturienta mente ideó un plan para deshacerme y poner a caldo
a esos personajes y personajillos que no soporto y que me dan una tirria que “pa que”.
Lo más sencillo, en un principio era hacer un simple listado pero lo encontré como demasiado fácil a la par que soso. Lo mejor era hacer una nave, tipo Entreprise de Star Trek, disfrazarlos como tripulación y enviarlos de una patada al sol o algún agujero negro de cualquier tamaño. Como gente que me asquea hay mucha y la nave tiene una capacidad aquí tenéis a la primera tripulación del "Cubo de Basura 1". La nave más repugnante de toda la galaxia.
Capitana Marina Castaño: Es la más. Es la Diosa, el sumum del "repeluz" . No hay palabra en el diccionario (por lo menos el humano) que la pueda definir. Verla me produce las siete plagas de Egipto, el diluvio universal y la lluvia de todo tipo de ranas y culebras en mi ser. Ella se ha merecido el puesto de honor de ser responsable de la nave, basta decir que se lo ha ganado con el
sudor de su frente, insignias y medallas incluidas.
Sengunda Condoleezza Rice: Joer que grima me da. Seguro que esta mujer debe tener los tres seises en la cocorota como el Damien. A ésta la pongo de copiloto mística, eso sí, atada y amordazada para que no se escape cual villano de película de James Bond. Para mí que sus padres se confundieron y el día que nació tiraron a la niña y criaron la placenta.
Jennifer Aniston: Su simple presencia me produce arcadas. Casi del mismo
calibre que el resto de protagonistas de FRIENDS, aunque insisto, ella sin duda, se lleva la palma. Abrir una página de una revista y verle el careto es como irse a comer y ver una imagen de un cagarro o un vómito en la pantalla de la televisión. Me alegro mucho que el Sr Pitt (otro que me da cierta grima pero que no pertenece a esta tripulación, aun…) la mandase al peo y rehiciera su vida, aunque sea con la psicópata convulsiva de la Jolie. A ella, cómo no, le asigno el papel de relaciones públicas para que espante con su presencia a los visitantes de la nave.
Manel Fuentes: A éste le pongo directamente de timone
l y más solo que la una a ver si sufre en silencio sus gracias porque ni puta gracia tiene. Va de sobrao, de modernillo, de monologista ingenioso y encima ha hecho que sienta repugnancia hacia Bruce Springsteen y su música. Su pinta de pijillo graciosillo es de lo más repulsivo que me he echado en cara. Me da ansias cuando habla, cuando sale en la tele, cuando imita a quien le salga del mondongo, cuando hace sus comentarios jocosos y cuando se le hace el culo pepsicola entrevistando al Boss o haciendo ver que canta como él. Es repugnante hasta con la luz apagada.
Roxette: No sólo son horteras sino que además van de pseudos Eurythmics. Vamos aun me pregunto como engen
dros musicales cómo éstos tienen aun fans. El fenómeno Modern Talking con sus dos momias etruscas de pelos crepados, o Status Quo, los pasiegos esos que iban de rockeros y parecían surgidos de una caquita de un troll aun causan estragos. Vamos, sus seguidores deben estar más enfermos que ellos. A étos y a los siguientes los meto de hilo musical de la nave o de instrumento de tortura despiadada.
La Década Prodigiosa: Menos mal que desaparecieron del panorama musical tan rápido como el sabor de un c
hicle de céntimo de euro. Cuando salían a baliar, mientras destrozaban canciones, eran lo peor. Producían verdaderos desprendimientos de retina que ríete tu de los ataques epilépticos del coso ese del PIKACHU. Había entre ellos una tipa que los superaba a todos en repugnacia. Una morenita que se movía cual elefante con sobredosis de Speed, siempre con la mano tonta. Porque uno no podía telestransportar objetos a través de la pantalla de la tele pero os aseguro que de mi parte se habría llevado 56845679856 ladrillos del 5. !Qué asco, diossss¡...
Nicholas Cage: Cosa más imbécil ha parido el cine. Sus expresiones fa
ciales son tan intensas como un eterno retortijón producido por el peor de los venenos fabricados en todo el universo. Eso si combinándolo con la voz de Salvador Aldeguer el cóctel puede ser letal hasta para el Holandés Errante o todo el coro celestial, contrabajos incluidos. Su papel en la nave es el del chulo, sí ese que se apunta a todas las misiones, se mete en una cueva y acaba despedazado por una bestia inmunda y con ojos.
Ted Danson: Es como un híbrido de m
onstruo de Frankenstein y muñeco Ken. Otro de mis preferidos dentro del mundillo del asco. Suerte tenemos de no estar en el “candelabro” porque en serio, dolía nada más verlo. Su rol es el del Doctor Muerte. Los insensatos pacientes que pasan por sus manos sufren todo tipo de torturas y suplicios habidos y por haber.
Deznel Washington y Kevin Costner: Estos dos son los gemelos "telepáticos" de la nave. Siempre andando por ella agarrados de la mano y hablando en silencio (cómo las hemorroides de Epsilón 5). Ambos son más rancios que el sobaco de un luchador de Pressing Catch y sus películas son todo un coñazo. Creo que con ellas torturan a los presos de Guantánamo día y noche.
Anthony Hopkins y Sean Connery: Otros pasados
de rosca. Les sonó la flauta una vez y a partir de entonces parece que todo lo que hacen tiene que ser la hostia en vinagre. Son los sabihondos de la nave, están unidos por sus cabezas, son aquellos que cuando la cosa se pone chunga los vienen a visitar y ellos, vestidos con túnicas a lo Demis Russos sueltan frases chorras y pseudo filosóficas que producen ictericia y sordera instantánea.
Cuba Gooding Junior: Arrggggggggggggggggsssss. Es la peste personificada. Hasta mi culo actúa mejor que él. Ver sus chorradas es como si un enjambre de abejas asesinas te atacase por sorpresa y encima se ensañasen contigo. Lo meto de polizón con números de ser expulsado de la nave por el conducto de desperdicios tóxicos.
M Knight Shyamalan: Junto con Marina Castaño es el number
one. Aunque, aun y así, ella le gana con creces. Es un Kalamarus del borde exterior de Galapanox, vamos, el monstruo extraterrestre típico de toda nave. No puede mojarse porque se derrite, y suele explicar lo que pasa en cada episodio porque lo ha escrito él y sólo él sabe de qué va la trama llena de trampas y giros estupidos. En su planeta es el "enterao", "el endiosao". Mi repugnancia hacia su persona es tan grande que caben en su interior 7564756478564 cañones del Colorado en fila india.
Steve Martin: ARGGGGGG me estoy poniendo cada vez peorrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Lo detesto, lo odioooooo, me da ascooooooooooooooooooooooo arrgagaggagagagaga. Éste es el ingeniero de la nave que sufre miles de mutaciones dolorosas a causa de las radiaciones de Rayos Z.
Hace poco se desató en la redaccion de Edicion Limitada DVD una interesante charla acerca de cómo serían las tiendas de música y cine del futuro (no muy lejano por cierto) suponiendo que el CD o DVD desapareciesen de la faz de la tierra. Las conclusiones fueron varias. Una de ellas era la intrusión (tanto en calles, aeropuertos, estaciones o dentro de centros comerciales) de unidades semejantes a los cajeros automáticos de los videoclubs en donde, reproductor de MP3 o teléfono móvil en mano, podríamos descargar música (se entiende de forma legal) que quisiéramos. La compra podría ser de temas sueltos (creándonos un recopilatorio) o bien adquiriendo el álbum por completo. También hablamos de la posibilidad de hacerlo desde casa 
mediante Internet, ya sea directamente desde la web del artista o desde un establecimiento virtual concreto. Todo esto muy bien y para nada novedoso, pero ¿qué sucedería con el cine?
Resulta que Microsoft (tras un acuerdo con diferentes Majors) ha decidido ofrecer, mediante su servicio Xbox Live y, por supuesto, poseyendo una Xbox 360, la posibilidad de descargar series y películas en alquiler o compra a precios muy módicos que van desde los 
industria del entretenimiento gracias a la sobresaliente calidad de las series que se producen actualmente. ¿Significaría eso la desaparición de las salas de cine tal y como las conocemos? Pues en cierta manera si y también no. Por un momento imaginaos la posibilidad de poder ver los estrenos directamente en casa, y no me refiero a hacer uso de la basurilla de los “screeners” ni a la engañosa calidad del DVIX, sino verlos en alta definición en 5.1 o 7.1, pantalla pan
orámica y tan sólo a los pocos minutos de haberlo solicitado mediante pago. Quien sabe, esto puede ser una realidad muy pronto, en mucho menos de un lustro. ¿Qué entonces el cine pierde toda su magia? Depende ¿Qué no hay nada mejor que una sala grande con palomitas, butacas cómodas y pataditas en la nuca del compañero de butaca de atrás? Pues que queréis que os diga. También podéis imaginar un cine con una tienda donde podréis 
compraos la película que acabáis de ver, u otras novedades. O acudir a un festival como Cannes, Sitges o Berlín desde casa, On Line y poder votar aquella película que más os guste a través del servicio SMS o de forma interactiva, mediante el mando a distancia. ¿Qué se me va la olla? Tiempo al tiempo.
