Lexiquetos: Mil formas de escribir tu nombre.

Acabo de encontrar esta modesta web llamada Lexiquetos donde se nos muestra como escribir tu nombre en varios idiomas. Pero no sólo eso. Podemos encontrar otras lindezas como construir un Tótem Azteca (¿los tipos esos hacían Tótem o eran solo los indios?) con la fecha de tu nacimiento o, si decidimos marcharnos a México como poder codearnos con facilidad con los chavos de la urbe, con infinidad de dejes ininteligibles. La web dispone de varios mini cursos de escritura japonesa, hebrea, sánscrita, cirílica o griega. Utilidad no se si tendrá pero yo me he pasado un buen rato con ella.

Mi tito Richard (según su sobrino Adam de 10 años)

Una mañana al despertarme estaba nervioso porque íbamos a casa de mi tito Richard. Os describiré como es:
Es gordete, tiene gafas, barba rubia y castaña. Vive en la calle Idumea en Barcelona. Mi tito trabaja en revistas como Fotogramas y DVD Edición Limitada. No se como se las arregla pero siempre le dan juegos y consolas. Es un poquito desordenado y dormilón. Cada vez que vamos mi hermana y yo a su casa llaman, llaman y llaman por teléfono o a la puerta. A pesar de todo mi tito es siempre generoso, sobre todo con mi hermana y conmigo. ¡Ah! Se me olvidaba, mi tito tiene 2127 películas todas contadas, además de un proyector, una televisión de plasma y otra que no.

31 de Agosto: El día de todos los Blogs

Siguiendo con al tradición onomástica hoy nos encomendamos a San Blog líder espiritual de todos los que utilizamos esta herramienta para psicoanalizarnos y, en algunas ocasiones, torturar a amigos y extraños. Según se cuenta para que la bendición del Santo haga efecto se han de comentar cinco Blogs que nos hayan gustado o que nos parezcan interesantes.

Ahí van las mías:
Estoy bailando
Uno de los Blogs que más me ha hecho reir en lo que va de año. Su autor una mariquita deslenguada pone los puntos sobre las ies a todo quisqui, y ni se inmuta ni siente remordimientos. Su día a día daría pie a una serie producida por Almodovar o el mismisimo MacNamara.

Variato Delectat (Deliciosa Eva)
Si no fuera por ella y por Amparo éste Blog no existiría. Me gusta su forma de contar las cosas. Como combina temas y los mezcla de tal forma que no se tropiezan los unos a los otros. Sus postales a la cera caliente (de las que también ya soy adicto) ilustran a la perfección su esencia, plasmada en todo tipo de vivencias.

Como te venía diciendo...
Blog de un colega usuario de ordenadores MAC que se lo ha currado de lo lindo (ya me gustaría a mi tener una puesta en escena como la de su pagina). Gran aficionado al Atletismo, le dedica gran parte de su obra grafica al tema con videos y fotografías.Tambíen hace incisos a otros temas como la música y/o el cine.

Ooooh My Blog!
Me gusta mucho este Blog. Tiene un sentido del humor fresco y puede hacerte pasar buenos ratos, sobre todo leyendo las desventuras de su ingenioso autor. También me gustan sus comentarios sobre noticias curiosas o sus reflexiones a temas muy cotidianos.

Llamamé Lola (no me llames dolores)
Diseño excelente y una gran variedad de temas aunque se hace un exhaustivo hincapié al mundo de la publicidad. Hay videos (os recomiendo el de Nike con el tema "I Feel Pretty" del musical "West Side Story") y la versión acústica del "Hey Ya!". Este Blog viene de otro enlace donde los autorer poseen mucha más información.

Salsa carbonara a la foscardo

Hoy a la hora de hacer la comida mi sobrina me ha preguntado qué es lo que iba a hacer para comer. Normalmente tengo una idea preconcebida de cual va a ser el plato del día. pero hoy no lo tenía muy claro. Como se que a ella y a su hermano les gusta como preparo la salsa Carbonara le he comentado que tal si hacíamos pasta. Ella enseguida ha contestado que si pero con una condición, la salsa tenía que ser, valga la redundancia, a la Carbonara.

He de decir que ésta no es una de mis salsas preferidas. Pero por algún motivo extraño es la que mejor me sale de todas, por encima incluso de la Putanesca ya comentada en este Blog.

Los ingredientes que yo utilizo son los siguientes:

- 3 Lonchas de bacón.

- 1 Cucharada de aceite.

- 1 Mini brick de nata liquida.

- 1 Huevo.

- Una pizca de Pimienta blanca.

- 10 ó 15 champiñones laminados.

- Una pizca de orégano.

- Una pizca de Sal.

- Un chorro de vino blanco.

- 2 Cucharadas de queso rallado.

- 1 Cucharada de mantequilla.

Cuando termino de hervir la pasta la escurro, la refresco un poco con agua fría y la vuelvo a meter en la olla con la mantequilla derretida. Acto seguido bato el huevo y lo incluyo a la pasta removiendo bien.

En la sartén caliento el aceite y frío el bacón (previamente cortado en trozos diminutos), le añado el vino blanco, los champiñones, la nata, el orégano, la sal y la pimienta. Cuando la salsa comienza a espesar la echo a la pasta y le añado el queso rallado.

El cine de mi infancia: De catástrofes a monstruos insaciables.

Siempre me gustó el cine de catástrofes. Para mí era el mejor, el más trepidante, el que te hacía quedarte agarrado al asiento durante unas dos horas viendo como un puñado de personas hacían todo lo posible por sobrevivir. La década de los 70 fue la edad de oro para éste tipo de cine. Duró siete años con verdaderas joyas como "La Aventura del Poseidón", El Coloso en Llamas", "Terremoto", "Aeropuerto 1974 y 1975", "Hindenburg" e incluso "Tiburón".
No sólo me gustaban las películas, también disfrutaba con los carteles promociónales que las anunciaban. Eran autenticas maravillas. Cuando los contemplabas algunos te resumían en su conjunto gran parte del argumento. La imaginación hacía el resto. Siempre que mi padre traía el periódico a casa yo lo abría y me iba directo a la sección de cine y espectáculos. Cuando aparecía uno de ellos yo me quedaba largos minutos contemplándolo. Siempre había un común denominador en todos ellos. En la parte inferior aparecía una tira de fotos con todos los personajes principales. A veces, debajo de las fotos, aparecía una leyenda, un mote, que solía definir a cada uno de ellos. En "El Coloso en Llamas" aparecía "El arquitecto" (refiriéndose al personaje de Paul Newman), "El Jefe de Bomberos" (Steve McQueen)o "El Constructor" (William Holden)... Con esos datos te hacías más o menos una idea de a quien te podrías a encontrar dentro de la trama. En mi caso jugaba con cierta ventaja. Mi padre era muy cinéfilo y también muy bibliófilo así que solía adquirir, en su idioma natal (off course), las versiones novelizadas de las películas, o bien las novelas originales en las que se habían basado. De esta forma yo conocía parte del argumento ya que él solía explicármelo como si se tratase de un cuento.
Mi primera película de catástrofes fue, como no, "El Coloso en Llamas" (John Guillermin, 1974). Recuerdo el día del estreno, las colas de espera junto al cine Bosque o cuando dias más tarde me regalaron la Banda Sonora de "John Williams" con la canción "We May Never Love Like This Again" cantada por "Maureen McGovern" (gracias a ello a la pobre, con el tiempo, le cayó el San Benito de cantante catástrofe al cantar también "The Morning After" para "La Aventura del Poseidón") . Eran tiempos que no existía ni el DVD ni el video, y la televisión era solo una cadena. Cuando escuchaba la música me imaginaba todo lo que había visto. Lo recordaba a medias pero yo solía añadir los restos que faltaban. Me imaginaba dentro de la trama, luchando contra el fuego, siendo rescatado por los bomberos en helicóptero, o montado en la silla colgante, o atado en una de las columnas a la espera de chaparrón de agua después de que "Newman" y "McQueen" hicieran estallar los depósitos. A veces incluía amigos y familiares en la trama. Como ya he comentado en otro momento, solía recrear los mejores momentos en el patio del colegio con algunos compañeros.
Antes de "El Coloso en Llamas" ya conocía la existencia de "La aventura del Poseidón" (Irwin Allen 1972), curiosamente no la ví en su estreno. Aun era demasiado pequeño como para asimilarla. Pero aquello no era impedimento como para no conocerla de cabo a rabo ya que mis padres ya se habían encargado de cantármela y mi imaginación se había encargado del resto. Más tarde cuando la pude ver en un cine de reestreno, me dejó alucinado, pese a no ser como yo la había imaginado. No tardó en convertirse en una de mis películas favoritas.
En 1975 llegaron Tiburón (Steven Spielberg 1974) que me produjo malos rollos con el agua (a la que ya tenía pavor) haciendo que incluso me impidiese el simple hecho de beber de un vaso, no fuese que me apareciera el temido escualo para comerme de un bocao, "Terremoto" (Mark Robson 1974) con el sistema "Sensurround" que hacía temblar la sala como si estuvieses dentro de la película. Por cierto de "Terremoto" me flipaba su cartel, casi el que más. Era impresionante. Tambien tenía ristra de fotos, cada una con su leyenda. También recuerdo los primeros "trailers" de la película emitidos en TV. Otros títulos de ese mismo año fueron "Aeropuerto 1975" (Jack Smight 1974) protagonizada por "Karen Black", "Charlton Heston" y "George Kennedy" (estos dos últimos venían de ya de la mencionada "Terremoto") y contaba como una azafata estrabica se ponía al mando de un Jumbo tras colisionar en pleno vuelo con una avioneta (la escena del piloto del Jumbo sin ojo y la cara hecha un higo me produjo verdaderas pesadillas); "Hindemburg" (Ribert Wise 1975) que estaba basada en el trágico final del dirigible fletado por el Tercer Reich en 1937 con "George C. Scott" (impresionante el momento que explota junto con la bomba) "Anne Bancroft" y "Burgess Meredith" y la cutre "El Hundimiento del Japón" (Shirô Moritani y Andrew Meyer 1973) pero con un cartel tan impactante como cualquiera de los americanos. En 1976 la cosa flojeó pero recuerdo bien "Pánico en el Estadio" (Larry Peerce 1976) con ¿adivináis quién? ¡Nada más y nada menos que el omnipresente "Charlton Heston"! A éste le acompañaba "John Cassavettes", "Martin Balsam" y "Beau Bridges" (el pobre como el primer muerto de la función) y "Tentáculos" (Ovidio G. Assonitis 1976) (está por desgracia, la vi por primera vez hace muy poco) una horripilosa mala copia de "Tiburón" con "John Huston" y "Sherley Winters", ambos en horas muy bajas al igual que el pulpo gomoso protagonista sacado de los últimos saldos de los ya desaparecidos almacenes “El Águila”. En 1977 recuerdo dos pequeñas joyas del catastrofismo. La primera era "Montaña Rusa" (James Goldstone 1977) que, al igual que "Terremoto", se estreno con el sistema "Sensurround" y estaba protagonizada por "George Segal", "Richard Widmark" y "Timothy Bottoms" haciendo de pirao que dedicaba todo su tiempo a sabotear las mejores montañas rusas de los EEUU a base de hacer descarrilar vagonetas con pobres incuatos sentados dentro de ellas. La segunda joya fue "Aeropuerto 1977" (Jerry Jameson 1977) tercer titulo de la saga donde repetía papel "George Kennedy" al cual acompañaba "Jack Lemmon", "Christopher Lee" y la plasta y amorfa de "Brenda Baccaro"; por cierto la trama iba sobre un lujoso avión cargado de valiosas obras de arte que, por un casual, sufría un sabotaje en manos de unos malvados terroristas cayendo al océano donde se sumergía con toda su tripulación y pasajeros aun vivos en su interior. Sin salir del agua ese mismo año se estrenó otra secuela, se trataba de Tiburón 2 (Jeannot Szwarc 1977) con "Roy Sheider", "Lorraine Gary" y "Murray Hamilton" repitiendo papeles, ésta nueva entrega fue menospreciada en su tiempo pero a mi me dejó muy buenos recuerdos como por ejemplo cuando el nuevo escualo atacaba a una mujer que practicaba esquí acuatico, o cuando el boquerón se emperra por dar por saco a las embarcaciones de la cuadrilla de niñatos repelentes, también cuando le da por comerse a un helicóptero de rescate (hélices incluidas) o cuando se papea a uno los dos "teens" rezagados y en pleno estado soba que te soba. Pero lo mejor, para mi, es el final, cuando el bicho acababa achicharrado tras morder el cable eléctrico que suministraba electricidad a la isla de Amity (siempre me cuestioné que clase de cabreo pillaron los habitantes de la misma después de suceder todo eso) y ver como le salia un humo negro de uno de los ojos. Por útimo tenemos dos titulos "Piraña" (Joe Dante 1978) con "Bradford Dillman", "Heather Menzies" y "Kevin McCarthy", y que me encantó por lo divertida y gamberra que era (y por que los rios ya no eran un lugar seguro donde nadar) y "Orca la Ballena Asesina" (Michael Anderson 1977) otra seudo copia de "Tiburón" con "Richard Harris" (a modo de histriónico Capitán Ahab del siglo XX), "Charlotte Rampling" y "Bo Derek" antes de convertirse en mujer 10. Lo mejor: el ataque de la orca a casa de "Harris" con las piernas de la pobre "Bo" como psicolabis o el aborto de la orca hembra sobre la cubierta del barco, un asquito que en su tiempo me produjo nauseas incontrolables. En 1980 se estrenó "La Isla del Fin del Mundo" (James Goldstone 1980) el canto del cisne definitivo del género con "Paul Newman (ya entrado en años),"Jacqueline Bisset", "William Holden" y "Red Buttons" (ambos como Newman, Kennedy y Heston) ya habituales reclamos en este tipo de cine (entre otras cosas por que ya no se comían un rosco en otro tipo de producciones). Ésta última ya la vi directamente en formato Betamax. Con eso ya me bastó y me sobró, la peli era tan cutrona que no merecía la pena visionarla en una pantalla grande.
Por cierto, os dejo un clip con una de las canciones mencionadas antes que resume dos de los mitos cinematográficos de este genero.

La venganza de IKEA

A partir de ahora ojito con lo que hacemos en la sección de colchones.

¡No te acerques!

Sin comentarios.

El Cuento de Laura: Mi gato Conan

Una mañana calurosa sentí como mi gato, llamado Conan se echaba sobre mi cama. Me desperté. Mi gato estaba durmiendo placidamente a mis pies. Lo acaricié y se despertó.

-¿Qué pasa? Me dijo.

Me quede sorprendida y asustada al ver que podía hablar.

- ¿Cómo es que hablas? - Le pregunté sin aun salir de mi asombro.

- Lo tendrás que descubrir tu sola. - Me respondió. Y acto seguido se fue por la ventana un rato en busca de aventuras.

Cada día me ponía a pensar al respecto. Al final lo descubrí: Le quería tanto que siempre deseaba que él me hablase y al final lo había conseguido. Fui corriendo a decírselo pero cuando lo hice no me contestó. Solo me miró a los ojos y me pareció que me sonreía.

FIN

Septiembre, vuelta al colegio

Agosto llega a su fin. Aunque no se acabe el verano las cosas cambian cuando en el calendario aparece el numero 9. En nuestra niñez septiembre era sinónimo de vuelta al colegio, de reencontrarse con los compañeros, del cambio de curso, de nuevos plumieres, batas, bocadillos en papel de plata en la cartera y de libros. Había algo especial en el comienzo de curso. Era curioso pero un servidor siempre se lo tomaba muy bien. Me encantaban las primeras clases. Era algo muy especial excepto el primer día de párvulos sobre todo cuando uno le entraba una llorera incontrolable. ¿Quién no recuerda su primer día de colegio? Es algo que nunca se borra de la mente de un niño. Siempre que vuelves allí con el pensamiento aparecen todos los detalles. Como te despiertas, desayunas y tu madre te lleva a la puerta del colegio, entonces vienen a buscarte y te arrancan de su mano. Tú no sabes bien lo que pasa y comienzan los lloros. En mi caso duraron unos cuantos días. Recuerdo que paré de llorar una tarde de recreo en el patio cuando comprendí que las lagrimas y gimoteos no me evitaría librarme de ir a clase para siempre. Lo mejor era rendirse y asumir aquella nueva etapa de la vida. Recuerdo mis primeras letras escritas, mis clases de lectura, de sumar, restar, multiplicar y dividir. Cuantas bofetadas me había llevado de la Srta Merche al no saberme bien la tabla del 4.
El colegio siempre tenía un olor especial. A veces me llega ese olor, dura una décima de segundo pero la mente se llena de recuerdos tanto buenos como malos. He de decir que yo no fui un buen alumno. Es más el colegio me aburría. Yo solo quería dibujar comics y hablar con mis mejores amigos de cine, sobre todo de "Star Wars" o las películas de desastres. Para mí eran las mejores. En el patio, mientras el resto de compañeros jugaban a fútbol nosotros habíamos formado un diminuto grupo de cuatro o cinco niños que jugábamos a recrear películas como "Hindemburg", "Terremoto", "Tiburón" o "El Coloso en Llamas". Odiaba la clase de gimnasia. Cuando no nos vigilaban procurábamos escondernos para hablar de cine o de nuestros superhéroes favoritos. Durante el primer grado de EGB procure sacar buenas notas. Hasta quinto todo estaba correcto. Llegó el segundo grado y repetí sexto. En un principio no me hizo mucha gracia volver a hacer un mismo curso. Lloré hasta que comprendí que había sido culpa mía. Pero lo que menos me gustaba era que ese año tendría, no sólo que repetir enseñanzas sino que tendría que hacer nuevos amigos. Todos los compañeros que te habían acompañado desde párvulos desaparecían dejando su hueco a otros completamente anónimos. Para todos ellos eras un perdedor (un termino muy yankee y muy gilipoyesco, lo se) y para los nuevos eras, a parte, una amenaza ya que eras un año mayor que ellos y por la misma ecuación eras más fuerte y las hostias podían sonar el doble de lo normal. Ese no era mi caso. Nunca fui un gallito. Si había un lugar más añejado a ese término seguro que allí estaba yo viviendo con todo tipo de lujos y comodidades. Odiaba las peleas. De la misma forma que procuraba alejarme de aquellos que las deseaban. He de decir que fui toda mi vida a un colegio de pago. También he de decir que los tipos chungos abundan en ambos lados y que los matones de los colegios de pago únicamente se diferenciaban de los colegios públicos por que los nuestros llevaban bata y posiblemente venían de otro nivel social. Recuerdo muchas más cosas del colegio. No todas fueron malas. Me gustaban los días de lluvia por que el patio lo hacíamos en la clase y era diferente. Me gustaba cuando recogíamos los libros nuevos y el material de estudio como libretas, lápices, gomas y sacapuntas. Me gustaba cuando íbamos a la papelería a forrar los libros, cuando compraba un nuevo estuche, cuando era hora de dibujo o cuando junto con mi amigo del alma José Luís llenábamos los bordes de los libros con mini películas dibujadas a boli. Me gustaba cuando tenía que comprarme un compás, una escuadra y un cartabón. También el año que me tocó hacer la primera comunión cuando salíamos más tarde por que íbamos a catequesis. Otros momentos especiales eran las funciones del colegio, las clases de mecanografía, la hora de biblioteca, la revisión médica y las clases de Ciencias Naturales del Sr. Juan. El curso que más recuerdo con nostalgia era 8º, aquel era el principio del fin; suponía que estudiabas y seguías adelante con BUP y COU o, como en mi caso suspendías y pasabas a Formación Profesional o algún que otro sucedáneo. Como lo mío eran los “Cómics” y dibujar elegí estudiar Artes Aplicadas.
Once años duró mi ciclo escolar. Once años llenos de recuerdos, de cientos de rostros que con el tiempo han cambiado de forma radical. Incluso es posible que alguno se quedase a mitad de camino. Recuerdo en especial un día triste a mediados de 4º de EGB. Una mañana apareció en clase el director del colegio para comunicarnos que Andrés Rocamora uno de nuestros compañeros de clase había muerto en un accidente. Tenía sólo 10 años. Aun recuerdo su libreta, una goma de borrar y varios lápices olvidados en el cajón de su pupitre. Elementos de estudio que él jamás volvería a necesitar.

Recuperando amigos del pasado.

Cuando nos vamos haciendo mayores a veces sucede que nos invade la nostalgia. Sobre todo con objetos que formaron parte de nuestra infancia. Yo de niño era muy cuidadoso con los juguetes. Me gustaba conservarlos, si era posible, en sus propias cajas. Los consideraba como seres vivos, especiales y dañarlos era casi cometer un crimen. Tenía una vecina que nos decía que los juguetes a las 12 de la noche cobraban vida y organizaban sus propias juergas mientras nosotros dormíamos. Algunos de ellos se escapaban, otros eran más prudentes y velaban por nosotros de ogros y brujas que querían llevarnos a sus cuevas para devorarnos. Mi fantasía infantil solía imaginar grandes aventuras donde mis juguetes luchaban a brazo partido contra bestias inmundas que habitaban en el interior del armario o bajo el somier de mi cama.

Recuerdo con mucho cariño a mis “Madelman”, aquellos muñecos articulados que siempre se les caían las botas y dejaban a la vista un muñón en vez de un pie con sus cinco dedos.
No recuerdo bien cuantos tuve. Si recuerdo alguno especial para mí como el astronauta con el traje que aparecía en la película 2001 Una Odisea en el Espacio. También recuerdo el esquimal con su trineo y su perro, el espeologo y el mecánico. Los “Madelman” eran juguetes geniales pero siempre tenían un defecto: Sufrían del menisco. Según como los manipulabas a veces te quedabas con una pantorrilla entre las manos. En mi caso había lloros. Había dejado cojo a uno de mis amigos, uno que quizás aquella misma noche no llegaría a tiempo para evitar que el monstruo del armario me llevase al interior de su guarida. El pegamento no servia de nada. El "Booh" era inútil. Aun no existía el "Super Glue 3" y el "Imedio" era fuerte pero no para darle muchos trotes a la pierna herida de mi amigo articulado. Lo único que servía era el "celo". El único inconveniente era que dejaba la pierna rígida y el simple hecho de doblarla era prácticamente imposible. Es curioso como uno recuerda como jugaba con estos personajes y siempre se olvida cuando uno dejó de verlos en la estantería o el cajón de la habitación. Simplemente desaparecían o eran repuestos por otros juguetes, a veces nuevos modelos (con pies y cara menos bobalicona) o por nuevos muñecos articulados, como los "Big Jim" o los "Geyperman" mucho más grandes y resistentes. También ganaron terreno los cómics, al principio infantiles para luego pasar por el universo de los superhéroes y luego al cómic "Underground" con cierta carga de sexo y gore.Hace un par de años he podido rescatar objetos de mi pasado. No son los originales pero en esencia son ellos, tal y como los recordaba. He recuperado cuarenta “Madelman”, gracias a la colección que editó Altaya. También varios "Geyperman", el único que se me resiste es mi apreciado "Big Jim" y todos sus amigos (Big Joe, Big Jack, Dakota Joe, la India Apache, Gerónimo y Zorak el malvado con dos caras) y eso que busco en web relacionadas con subastas de juguetes. Ahora ya no juego con ellos, los tengo expuestos en una estantería, enfilados. Los miro con respeto y cariño. Me traen buenos recuerdos. A veces pienso si serán tan fieles como los de mi infancia y si por un casual mientras les corresponde su hora de ocio alguno vela por mi sueño.

Las maravillas del "PAXO Stuffing"

Hay recuerdos de la infancia que uno nunca olvida. Precisamente uno de ellos es el de la comida.En mi casa había mezcla de dos tipos de cocina. La española por parte de mi madre y la inglesa por parte de mi padre. Los horarios de comida eran muy ingleses. Cosa que ya he ido adaptando dejandolos a un término medio con los horarios españoles. Comer era una obsesión y un placer en nuestra familia. También un ritual. Los sábados y los domingos cuando estábamos todos en casa el cuartel principal era la cocina. Ahi tenias a mi padre preparando la comida a las 11 en punto. Se levantaba temprano e iba al mercado a comprar todo tipo de viandas. Mi madre preparaba todo tipo de comidas. No tan temprano como mi padre pero si se pasaba gran parte de su tiempo frente a los fogones. Como ya he mencionado la fusión de cocinas era constante. Había productos que no podíamos encontrar en nuestras tiendas. Por suerte mi abuela nos hacia las compras desde Inglaterra y nos enviaba por correo el material suficiente como para saborear lo que dicen es la horrible comida inglesa. Recuerdo al abrir los paquetes las cajas de Pudines instantáneos de fresa, frambuesa, limón o chocolate; las salsas "HP, Chutney y Picadilly", la mostaza "Colmans" en polvo; también recuerdo los "Angel´s Delight" una especie de Mouse instantáneo que al saborearlo me traía recuerdos de las vacaciones... Pero de entre todos los productos que llegaban había uno que era le estrella. Se trataba del "PAXO Sage & Onion Stuffing" un invento genial que hacia que el pollo al horno fuese diferente a todos los pollos al horno que se hacían en España. El producto eran unas hierbas y una pasta seca que al contacto con el agua caliente y el caldo se convertía en una masa densa con un aroma muy especial que impregnaba toda la casa. Aquello olía a gloria bendita. Entonces se cogía un pollo, grande a ser posible y se preparaba para hornear. Como colofón final se introducía la pasta por el hueco de la carcasa y se cerraba con unos palillos. Se metía el pollo al horno y se hacía como se hacía toda la vida. Cuando llegaba la hora de trincharlo y comerlo se cortaban las piezas que uno prefería y se sacaba con una cuchara un pedazo de "PAXO Stuffing" y se servia como acompañamiento, junto con patatas, cebollas o pimientos. Como el sabor del pollo se había mezclado con el de las hierbas producía una explosión de sabor intenso y muy inglés en la boca.
Hace tiempo que no como "PAXO Stuffing". Justo después de morir mi madre. Ella era una maestra en prepararlo. Había variado la técnica y le salía mejor que como sugería la receta. Supongo por que le daba un pequeño toque español. A veces me acuerdo mucho de él, sobre todo los domingos a la hora de comer. Y no es cuestión de que me sea difícil de encontrar. Lo he visto a veces en la sección "Gourmet" de unos grandes almacenes que todo el mundo conoce, también en una tienda de comida inglesa de la Calle Verdi de Barcelona, junto a los pudines y el "Lemmon Curd", otra exquisitez en forma de mermelada suave de limón con una textura semejante a la mahonesa y que sirve para untar en el pan para el desayuno. Desde la muerte de mis padres lo único ingles que perdura en casa el la salsa "Perrins Worcester", el "Ketchup" y la salsa "HP". Quien sabe. Algún día puede que el delicioso "PAXO Stuffing" regrese a las estanterías de la cocina de nuestra casa.

¡Que horteras eran los 80!

Aquí una pequeña muestra de la música de esa epoca.

24 parody

A estas alturas ya sabemos quien ha ganado los Emmys a la mejor serie de acción del 2006. Aquí una estupenda parodia de la misma con fragmentos de Family Guy y Futurama.

Board Games with Scott

Acabo de encontrar este genial blog llamado Board Games with Scott sobre juegos de tablero explicados con prácticos videos. Eso si, está todo en Inglés pero es cojonudo y una gozada para los frikis de los Eurogames como algunos de nosotros.

¿Somos monstruos de Frankenstein en potencia?

El pasado fin de semana hablando con Amparo surgió, en una de los tropecientos temas de conversación, el tema de las personalidades. Ella que es muy lista (y no lo digo por que sé que me puede leer) hizo un inciso en las denominadas personalidades tipo monstruo de Frankenstein. Curioso calificativo ¿no? Nunca había caído en ello. Es decir nunca me había fijado que podía existir tal calificación, muy correcta, por cierto, y que define a muchísimas personas. Una personalidad tipo monstruo de Frankenstein comprende al genero de personas que construyen su personalidad tomando prestadas, manías, tics, filias o fobias de otras. Lo que en un principio me hizo mucha gracia con el paso de las horas me dejó bastante pensativo. ¿Cuanto de monstruo de Frankenstein tenía mi personalidad? ¿Somos todos retazos de gente que conocemos? ¿Somos en algo completa y absolutamente originales? Supongo que si y supongo que no. El ser humano tiende a comunicarse, aunque a veces lo haga mal o con desgana, pero siempre que lo hacemos existe una tendencia a intercambiar información y por lo que también podemos intercambiar nuestros gustos o incluso nuestros miedos con ello. Creo que aun no existe un medidor concreto de mimetismo pero si pudiésemos aplicárnoslo seguro que más de uno se llevaría una inesperada sorpresa. ¿Y si mi forma de reír es del capullo de mi compañero de mesa del curro? ¿Y si cuando uso un chascarrillo éste es "made in" mi jefe? ¿Y si tiendo la ropa igual que mi vecina Mari Puri? ¿Y si mi miedo a los bichos lo he tomado prestado de mi amiga del alma? ¿Cuanto de original tenemos entonces? Reconozco que en ocasiones tengo la facilidad por heredar tipos de risas de gente de mi entorno. Casi nunca me rió igual. A veces mezclo risas, sobre todo si dos de mis interlocutores se ríen de diferente forma. Cuando contesto el teléfono, después de reconocer la llamada, lo hago en el mismo tono de quien se encuentra al otro lado. A veces formas de hablar u acentos se me contagian con gran facilidad, sobre todo si me siento a gusto con ellos o dependiendo el grado de complicidad con mi interlocutor. A veces pasa que cuando llaman a casa no saben distinguir si quien contesta es Miguel o yo. Cuando hacemos memoria seguro que muchos hayamos gestos y formas de actuar en nosotros que vemos ya en nuestra familia.
A ver, que no cunda el pánico.
No hay nada de malo en ser un puzzle de personalidades. El problema surge cuando poco a poco vamos anulamos aquellos pocos rasgos de nuestra verdadera personalidad y acabamos siendo un cóctel indefinido y artificial. O, cuando convertidos en verdaderos engendros psicológicos y sintiéndonos a disgusto con nuestra nueva personalidad no hagamos nada positivo por cambiarla.

La Hora Chanante, Björk

Hace dias descubrí éste video perteneciente al programa La Hora Chanante. Me descojoné tanto con él que he decidido incluirlo en el blog. Que lo disfruteis.

Glondris

Cada gato es un mundo.
Cada gato tiene su locura.
Hay gatos, como el mió, que esta loco de remate.
Los hay mansos. El sábado conocí una gatita que era un encanto. Te la ponias en la chepa y ahí se quedaba, era amable, cariñosa y con unos ojazos de infarto.
Conozco otros gatos. Muchos, y cada uno es diferente a todos.
Mi gato es de personalidad fuerte. Bastante independiente, a menudo refunfuñon, sensible si se le toca.
En un principio se llamaba Pusky, el nombre le deribo a Chus y de ahi sus variaciones como Chusko, Chuskete, Chuskeitor o Chuskilineo. Ahora su monbre ha sufrido una nueva transformación. Miguel lo ha bautizado como Glondris. Es curioso pero esta palabra es de las pocas que no significan nada (excepto una degradación de un nombre que ya venia degradado) y que no tiene presencia en Internet. Mi gato está flipao, tiene un grave problema de personalidad. Ya no sabe como se llama. Si antes estaba loco ahora lo esta más.

GORRONES S.A

¿Qué sucede cuando llegamos a los meses de las rebajas? Pues que aprovechamos lo que nos queda de la paga extra (aunque a algunos os parezca una ironía) para comprarnos DVDs. Pero mira por donde que no somos los únicos que esperamos con ansia llegar a casa y disfrutar con nuestro cine favorito. Ocultos entre las sombras se encuentran unos seres despiadados, sin escrúpulos y despreciables que pueden llegar, en algunos casos, a producirnos espantosas pesadillas. Son definidos como "Los Gorrones" y los hay de muchas clases…

1.Los gorrones descarados: Son aquellos que entran en casa, casi ni te saludan, van directos a la estantería y arrasan con todo lo que ven con la típica (y apocalíptica) frase: "Ya te las devolveré." Las gracias te las suele dar su abuela, por que ellos desconocen la palabra y lo que representa. Claro está, las películas casi nunca las vuelves a ver. Dentro de este grupo se encuentran los que acaban de comprarse un DVD. Uno animado por la iniciativa se te ocurre preguntar: "¿Ya te has comprado (o alquilado) alguna "peli?". Con lo que te contestas "¿Comprar? ¿Alquilar? No que va, para eso ya te tengo a ti." De golpe y porrazo te acabas de convertir en el "DVD Club" más rentable (para tus amigos claro está) de toda la ciudad.

Como defenderse de ellos: Un NO rotundo es a veces más que suficiente. Cuando más borde sea el tono mejor. Si no funciona lo mejor es pasar la opción económica. Tu te llevas tantas "pelis" yo te cobro un Euro por ellas, por cada día que te pases me embolsare un Euro más. Si vienen estropeadas me las pagas, que no me las devuelves, te olvidas de mí y "A cagar a la vía que hace falta grava." Como último recurso hay una opción mucho más radical, cobrárselo en especias: Yo te presto una "peli" tú me prestas a tu novia/o (siempre y cuando estén potentes).

2. Los gorrones eruditos: Son aquellos que van de "enterados", vamos los cinéfilos de fascículo coleccionable. Entran en casa, se ponen a mirar la estantería como si se tratasen de Guillermo de Canterville en la escena de la biblioteca de "El Nombre de la Rosa". Después de un largo silencio te sueltan lindezas del estilo: ¿My Fair Lady esa que "peli" es? ¿El Nadador? ¡Pero si eso es una mierda! El remate llega con: ¡Menuda colección, no tienes Los 3 "Superninjas" en el Parque de Atracciones!…

Como defenderse de ellos: La próxima vez que vengan a casa le dices que has cambiado toda tu colección de películas por libros de filosofía existencialista. En serio, funciona a la perfección.

3. Los gorrones generosos: Son los que, además de vaciarte la estantería, son tan solidarios que se dedican a prestar (incluso regalar) tus películas a otros gorrones que, para colmo, las prestan o regalan a otros gorrones y así hasta el infinito y más allá. Algunos títulos vuelven, pero la mayoría no lo hacen nunca. Si te cabreas encima eres un gilipollas y un materialista de mierda que antepones la amistad a un simple objeto.

Como defenderse de ellos: Una buena ración de laxante. Funciona de puta madre.

4.Los gorrones "manazas": Estos abundan como los champiñones. Son los que les prestas una película (ya sea voluntaria o involuntariamente) y te las devuelven hechas un asco. Que si manchas de mocos o chorizo, que si partidas por que no han sabido sacarlas de la caja, con la carátula arrugada, sin carátula, con la "peli" equivocada en el estuche, con la "peli" de otro incauto como tú en tu estuche, sin película… Luego cuando les pides explicaciones te contestan absurdeces como: "Es que se me lo ha comido el perro… " Ah, luego tienen la desfachatez de ir a la estantería a pillarte más.

Como defenderse de ellos: Mucha calma, cualquier día ellos también os dejaran una película. Recordad: La venganza es un plato que ha de servirse bien frío.

5. Los gorrones "intocables": Pertenecen al género "familia". Son los peores. Son aves de rapiña sin escrúpulos ni entrañas. Si son mayores que tu, supongamos abuelos, tíos, o suegros no tienes casi nada que hacer en el supuesto que vivas con tus padres o con la churri. Has de cerrar el pico y dejar que saqueen la estantería como si se tratara de una manada de Orcos recién surgidos de las cuevas de Moria.

Como defenderse de ellos: Es difícil pero no imposible. El chantaje emocional es muy efectivo. Llorar conmueve a las abuelitas más de los que os imagináis. Involucrar a terceros "Me la ha dejado un amigo" también funciona. Un "No la he visto aun… No te gustará… Está solo en Inglés…" son tres buenas opciones. Si no te las devuelven o lo hacen pero deterioradas y encima tu madre o churri se quejan les recuerdas lo que ha costado la película y que se lo sisaste de su monedero. Es infalible.

Saliendo a flote

Os presento a Adam, tiene 10 años recién cumplidos y se encuentra a mi derecha en la foto. A mi izquierda está Laura y tiene 12 años. Ambos son hermanos y ambos son mis sobrinos. Ejercer de tío es una tarea fácil sobre todo si las cosas entre la familia funcionan viento en popa a toda vela. Cuando uno es tío a secas simplemente se limitas a llamarlos de vez en cuando por teléfono, sobre todo cuando son pequeños y te acuerdas de su cumpleaños. Tambiés sueles regalarles alguna cosilla para navidad o preocuparte al principio de su vida cuando hay de por medio algún trastorno de salud ya sea leve o más grave. Cuando uno es tío y no se tienen hijos el vinculo es quizás un poco más cercano, aunque depende del numero de sobrinos que uno tenga o las relaciones de cercanía que tengas con ellos. Se de tíos que apenas tratan a sus sobrinos. Los hay que para ellos no son más que extraños o intrusos que tratan de usurpar su jerarquía en el delicado árbol genealógico, sobre todo cuando hay pasta de por medio...

En cualquier caso ese no es mi problema. Yo soy tío y además soy padre (aunque Laura y Adam ya tengan uno). Todo esto viene por que mi núcleo familiar sufrió un vuelco trágico que comenzó hace ya doce años, justo cuatro meses después de nacer mi sobrina.

Mi madre que había sido la madre de innumerables niños del barrio, que había sido la sabia consejera de sus amigas, la perfecta anfitriona, la que había ejercido de tía con gran orgullo y entrega cayó fulminada por una embolia que la alejó de todos nosotros después de quince largos días de lucha contra la imperturbable muerte. Dicho suceso la privó de poder disfrutar de sus nietos (a Adam ni siquiera lo llego a conocer).

La perdida fue dura, sobre todo por lo inesperado de la situación. Al principio cuando tratabas de asumirlo buscaba respuestas donde no las había. La primera sensación que sentía, aparte del horrible vació, era la incredulidad. Aquello no podía estar pasando. No podía estar en el guión. Alguien se había equivocado y había eliminado a uno de los personajes importantes de la trama. Todo había sucedido por un error. Pero no. Como se dice siempre: La realidad supera con creces a la ficción. Su muerte resquebrajó muchos esquemas. Hilos y lazos de unión se cortaron de un simple tajo. Docenas de personas que nos rodeaban desaparecieron silenciosamente, pocos quedaron a nuestro lado aunque pronto las ausencias fueron complementándose con atrás nuevas tal y como sucede en las series de televisión, se cierra una temporada y se empieza otra con algunos protagonistas, una nueva trama y nuevos personajes. El nacimiento de mi sobrino, dos años más tarde, fue feliz pero muy amargo y por varias situaciones. La primera faltaba mi madre, por otro lado mi hermana comenzó a sufrir los primeros síntomas de su terrible enfermedad: El Parkinson. Mi padre sabía que perder a un ser querido era duro. En su infancia había perdido a su padre durante la Segunda Guerra Mundial mientras crecía junto a mi tía y mi tío en su Inglaterra natal. Por eso se aferró mucho a mi hermana y a mi, demasiado. Pese a su obsesión por sobreprotegernos (y a la vez sobreprotegerse a sí mismo) pude conocerlo un poco mejor e incluso disfrutar con él una relación padre/hijo anteriormente inimaginable. Pero eso duro poco. Si no se cuida, si incluso se abusa de la confianza, la relación se pudre y se muere como una planta maltratada. Hace tres años que murió. Se fue, más solo que la una. En una sombría habitación de una residencia cutre en el centro de la ciudad. Ni él mismo se hubiese imaginado una muerte así, tan triste, alejado de sus seres queridos, tal y como hizo 45 años atrás cuando llegó solo a Barcelona procedente de Portsmouth. Su último año de vida había sido un infierno. Hacia ya 16 años que su salud se había resentido debido al estrés del trabajo y una familia que bien poco le ayudaba. En 1947 había estado a punto de morir. Y luchó. Pese a tener muchas cosas en contra luchó y sobrevivió, dando una lección a todo el mundo, sobre todo a quienes no daban ni un duro por su vida. Siempre había sido un buen padre. Muy estricto en cuanto a sus emociones y su afecto debido a su educación muy British pero siempre había sido un buen padre. Ni mi hermana ni yo nos podíamos quejar. De él aprendía a amar al cine, la música y la comida. También viajar y sobre todo aprendí que en esta vida se tenia que ser honrado en todos los aspectos y profesional en tu propio trabajo. Su enfermedad nos rescató en parte de nuestra ceguera. Hacía tiempo que habíamos dejado de ser una familia. Lo habíamos olvidado. Y afortunadamente volvimos a unirnos. También sirvió para reunificar otra parte de la familia, aquella que pertenecía a la periferia del núcleo familiar. 1988 fue un año de reconciliaciones (algunas sinceras otras no tanto). A mi me enseño a ver, a saber distinguir y saber en quien confiar y en quien no. Lo veía en cada una de las visitas que venían a verle al hospital, también en la gente que conocimos a lo largo de 10 interminables meses y numerosas operaciones a vida o muerte. Y sobre todo en el resto de la familia. Alejada a la fuerza por culpa de un estúpido legado en forma de espejo mugriento en casa de mi tío.

Tío. De nuevo esa palabreja.

Ahora la vida de mi hermana se está apagando. Alguna extraña maldición ha decidido que los miembros de la familia Archer vayan cayendo como moscas en un extraño orden cronológico. El Parkinson está ganando la batalla y con él se ha aliado una terrible adicción a consumir cualquier tipo de pastillas. Mi hermana fundó una familia con mucha ilusión. Era su máxima. En 12 años su sueño se ha roto. Destrozado como una revista en boca de un perrito. Su núcleo familiar vive separado a la fuerza y sin posibilidades de poderse solucionar. Respecto a su enfermedad nadie la ayuda. Está sola, como lo estaba mi padre los últimos meses de su vida. Los médicos han tirado la toalla. Su marido aun lucha, poco, sin rumbo, dando tumbos, entre verdades y mentiras. Yo reconozco que también me he rendido. Sólo por ella. No se donde ni como ayudarla por que el entorno tampoco sabe ni como hacerlo. Mi familia, en algunos casos lejanos y herida de muerte tampoco sabe o prefiere no saber que hacer. Tan sólo una prima, pero ella está igual que yo.

La familia de mi cuñado está peor que nosotros. No quieren responsabilidades, sobre todo con los niños y mi cuñado ya no confía en ellos. Sólo me tiene a mí. Seguramente la última persona a quien se imaginaría que acabaría echándole una mano.

Quiero mucho a estos niños. Representan tantas cosas para mí... Ellos son la semilla, lo que queda de una familia rota, atacada a veces de forma injusta. Estos últimos meses me he volcado en ellos, algo más de lo que me había volcado con anterioridad. Y procuro hacerlo al cien por cien. Les enseño nuevos valores. Les guío, velo por su futuro y sobre todo por los valores que una vez mis padres nos enseñaron y que han echo de mí la persona que soy. Quiero enseñarles quienes son y de donde vienen sus raíces. Quiero que intenten dejar el listón bien alto. Que el legado de mis padres no se pierda y que ellos sean lo que realmente quieran ser, sobre todo después de haber aprendido. Actualmente son lo único que tengo y un motivo por el que luchar.

Insisto: Soy su tío pero también soy su padre.

!Dal Sela Pulil Sela! 2ª Parte

He aquí las obras de Miguel. El no hizo preguntas, sencillamente se limitó a dejarse llevar. Los resultados aportan también numerosos y sorprendentes símbolos.

¡Dal Sera Pulil Sera! 1ª Parte

Mucho antes de dedicarme al mundo del periodismo (antes incluso de mi paso por la televisión y de la radio) un menda soñaba con ser artista pictórico. Lo intente, lo juro, cuatro años en la escuela de artes aplicadas para luego elegir otro derrotero..
Hacia tiempo que no me volvía a enfrentar con el arte. Fue un grato reencuentro. No sentí lo mismo que solía sentir cuando me enfrentaba ante un papel en blanco o ante un lienzo inmaculado pero he de aseguraros que ésta nueva toma de contacto me satisfizo profundamente.

El viernes Miguel, Amparo y yo fuimos a cenar a casa de Eva. Durante la cena hablamos de muchas cosas, nos reímos y también nos picaron los mosquitos. Luego Eva nos propuso juego. Pintar con ceras calientes. Hacía tiempo que nos había hablado de ello. La técnica es muy sencilla. Se utiliza una plancha de reducido tamaño, semejante a las que tenemos en casa para atacar sin piedad a las arrugas. Cuando ésta se calienta se le aplica una cera de color que se derrite al instante. Acto seguido se extiende el color sobre un papel resistente al calor. La acción se repite varias veces y con distintos colores hasta conseguir el efecto deseado. Cada uno puede usar la plancha como lo desee. Se puede aplicar la punta, los bordes, toda la superficie, girarla, hacer puntillismo, dejar que la cera gotee… Lo bueno viene después.

Una vez terminas tu obra de arte la abrillantas con la ayuda de un papel de cocina y se la entregas a tus compañeros de juego. Éstos la han de observar desde distintos punto y comienzan a comentar que es lo que están viendo. Es curioso pero la verdad es que si la miramos vemos cosas. A veces cosas simples, como peces, hojas o incluso numeros o letras. Otras veces aparecen otros detalles como rostros, historias, y sobre todo mensajes.
Lo más interesante del juego es que cada postal debe estar vinculada con una pregunta o con la búsqueda de una respuesta. Yo hice cuatro. La primera era sobre mi situación actual, sobre todo con mi familia. La segunda era sobre el trabajo. Las dos últimas eran sobre mí. El resultado es el que veis a continuación:

¿Arrogantia Universalis Est?

Tengo un amigo que se llama Iaiiaiauuia. Mi amigo es de Plutón. Está muy indignado. Dice que quienes somos nosotros para clasificar a su planeta como Planeta Menor.

Me cuenta que el gobierno de Jaaapioopeta la capital de Plutón se ha reunido con urgencia para decidir que van a hacer la respecto. De momento somos personas no gratas por lo que me ha advertido que en cualquier instante pueden declararnos la guerra.

Plutón es pequeño, si, por que negarlo, pero es un planeta digno.

Según la Wikipedia:

Plutón es un planeta enano, Los Planetas enanos son cuerpos celestes que:

* Están en órbita alrededor del Sol

* Tienen suficiente masa para que su propia gravedad supere las fuerzas de cuerpo rígido, de manera que adquiera un equilibrio hidrostático (forma casi redonda)

* No han limpiado la vecindad de su órbita

* No son satélites

Estas características de los Planetas Enanos sugieren un origen distinto al de los planetas clásicos.

Esta definición, aprobada por la Unión Astronómica Internacional (UAI) el 24 de agosto de 2006, ha eliminado a Plutón de la lista de planetas del Sistema Solar, pasando a ser un planeta enano junto a 2003 UB313, Ceres y Caronte. En concreto, es la existencia del Cinturón de Kuiper en su órbita lo que convierte a Plutón en un planeta enano.

El planeta de mi amigo fue descubierto por los humanos un 18 de febrero de 1930: Un tal Clyde William Tombaugh (1906-1997) astrónomo estadounidense lo observó desde el Observatorio Lowell en Flagstaff, Arizona. Era un descubrimiento muy importante para los norteamericanos, así que rápidamente, por no decir precipitadamente lo consideraron como el noveno planeta de nuestro sistema solar. Siempre hubo controversia con el planeta de mi amigo. Pero no ha sido hasta ahora que no lo han tenido mucho más en cuenta y lo han rebajado a simple roca espacial.

Pongámonos ahora en su situación. Nosotros, aunque a veces no lo parezca, estamos orgullosos de nuestro planeta. La tierra es un lugar increible. Mucho más cálido que el planeta de Iaiiaiauuia. Pero de una belleza impresionante. Imaginaos por un momento que otra raza extraterrestre, perteneciente a una federación de planetas llega a nuestro sistema solar y fijándose en nosotros decide que la Tierra no cumple la categoría suficiente como para formar parte de su federación, simplemente por que es demasiado pequeño comparado con todos los planetas de sus aliados. Así, pues, nos convierten en ciudadanos de tercera del universo y por ello nos inhiben las posibles ayudas tecnológicas y culturales para progresar y poder desarrollarnos en nuevos ámbitos. No es justo ¿no?

Bromas a parte. ¿Y si resulta que tal alegoría ya se ha aplicado? ¿Y si una raza superior ha decidido aislados simplemente por pertenecer a una miserable roca del tamaño del cagarro de una mosca? Por casualidad ¿No os habéis puesto a pensar que es posible que la prepotencia no sea un defecto exclusivo de los seres humanos?

¡Dios Mío lo ha vuelto a hacer!

Este tío no tiene remedio.

El injustamente encumbrado cineasta M. Night Shaymalan ha vuelto a las andadas con una de sus aberraciones fílmicas.

Su nueva película "Lady in the Water" (ahora también conocida por La Mujer del WC) es sin precedentes lo mas repulsivo de toda su carrera y mira que lo tenia difícil...

El individuo en cuestión nos trata de vender un cuento de hadas, con ninfas, bichos verdes y monos primos hermanos de Espinete, como una fantasía visual cargada de esperanza y buenos sentimientos, por que claro, según él, el mundo esta falto de lideres espirituales y faros que guíen al mundo Mira por donde que él ha llegado desde el útero de su madre con la misión de sanarnos y conducirnos sanos y salvos de nuevo al edén... ¡¡Mandan guews!! Si en sus anteriores películas el tío chupaba cámara en ésta no solo la chupa sino que también se la traga con bobina para el rollo incluida. Lo que ocurre es lo siguiente, procura ser discreto dejándole el papel chungo a Paul Giamatti que lo moja, casi lo ahoga o hace llevar a la ninfa a cuestas hasta casi conducirlo a la extenuación. Luego ya aparece él en escena. Lo hace tímidamente, a modo de silueta, hasta convertirse en protagonista absoluto, el eje central, de semejante abominación salida del rincón más chungo de Guantánamo.

Reconozco que nunca me ha gustado M. Night Shaymalan. Es más reconozco que lo detesto. No me gusta su cine tramposo y con más lagunas que las de Ruidera. El Sexto Sentido me ofendió como nos tomaba el pelo con situaciones tan forzadas para ocultar un final que se venia a mil leguas y que revistándolo no aporta absolutamente a nada, para el colmo la supuesta verdadera trama (más interesante que averiguar que Bruce Willis era un fantasma despistado) se quedaba en una especie de pedito imperceptible y mucho más colgada que un fuet. Con El protegido me dejó igual que si hubiese contemplado una pared en blanco durante 120 minutos. La que se llevó la palma (antes de Lady in The Water) fue Señales. Lo confieso fui al cine a verla, pagué por ella y no me faltó un ápice para quemar la sala con Napalm e incluso a la taquillera que me vendió la entrada (la pobre no tenía la culpa pero me la imaginaba descojonándose a mis espaldas mientras yo sufría encerrado en la sala) Señales es el colmo de la ridiculez hecha película. Si, hay quien ve en ella una obra maestra, un legado cinematográfico sin precedentes cargado con una fuerza narrativa jamás vista (a no ser que te caigan encima todas las estanterías de la biblioteca nacional desde la A hasta la Z). El guión era digno de los peores momentos de Ed Wood. Lleno de incongruencias y con la único pretensión de que un estúpido cura sin convicciones vuelva a creer tras la ridícula invasión de… ¡¡¡Unos alienígenas alérgicos al agua!!! Con El Bosque ya no pague por verla, si le concedí los minutos que dura para echarle un vistazo. Si Señales era estúpida ésta lo cuadriplicaba hasta el infinito y más allá. Ésta especie de Reallity Show pastoril era lo más tonto que se me había echado en cara. Lo que nunca perdonaré es que salía en ella uno de mis mitos cinematográficos como Sigurney Weaver (la pobre no ha levantado el vuelo en su carrera desde entonces, se lo tendrían que haber advertido) En resumen: Para lo único bueno que sirve el cine de M. Night Shaymalan es para hacer parodias, o para organizar reuniones en casa frente al DVD y buscar entre risas y jolgorios los 7567648756487 chuzos de cada una de sus películas.

Yo no soy ESA

El entorno aeroespacial y las aplicaciones del cosmos están tocando techo (bueno, en el caso de la sonda Génesis ha tocado suelo y de qué manera). Ya basta que nos vendan las posibles aplicaciones terapéuticas de un viaje al espacio y la utilidad de sistemas de vigilancia por si alguna cascurria interestelar le da por cruzarse en el camino con nuestro planeta. Todo eso ya no vende y, por lo tanto, se deben "pensar" nuevas aplicaciones. Y mira tú por donde ahora la ESA (tras los últimos y sonadísimos fracasos) decide planear el envío un Arca de Noé a la Luna.

La idea: crear en la Luna un banco donde se almacene el ADN de todas las especies animales y vegetales.

¿Por qué?: Según Bernard Foing, colaborador de la ESA "si la Tierra es destruida por alguna razón, ya sea por un asteroide como por un desastre nuclear, debemos tener una reserva del ADN de cada una de las especies terrestres en la Luna". Además añade: "sería posible repoblar la Tierra luego de recuperada la información de la biblioteca lunar".

Atónito me quedé ante el pedazo de notición. Vamos por partes: la noticia es llamativa y se da poco antes de un presunto éxito de la NASA (batacazo de la Génesis) para intentar que de nuevo se vuelva a hablar de ESA. Pero si se hace, ¿en qué redundará el beneficio?. Pues en una atracción de feria más. Si hay un holocausto de tal magnitud, ¿quién será el guapo que vaya a la Luna y vuelva para rehacer el desaguisado?. ¿Cómo irá y volverá?. ¿De qué medios dispondrá para fabricar nuevos seres vivos en el más puro estilo Parque Jurásico?. Aparte de ADN, ¿se incluirán virus?. ¿Se incluirán realmente todos los seres vivos (incluidos los abisales y otros tan estúpidos como el ornitorrinco)?. Vamos, que o bien hay unos refugios con naves espaciales que permiten la misión o esperan que lleguen los extraterrestres a rehacernos (aunque creo que si descubren nuestra historia, tirarán nuestro código genético al volcán más próximo).

Si se deciden a echar el proyecto adelante (que lo dudo mucho mucho) me niego a que con mis impuestos se haga una cosa tan estúpida e inútil. No con el sudor de mi frente, yo no soy ESA.

Salsa putanesca

La salsa putanesca, cuenta la leyenda, es aquella que empleaban las rameras napolitanas para engatusar a sus clientes (acompañaba a la inseparable pasta, of course). Bueno, aquí los ingredientes y cómo la hacemos nosotros :O)

Ingredientes:

1 lata de anchoas

1 bote de medio kilo de tomate triturado

1 cucharada grande de mantequilla

2 cucharadas de aceite de oliva

12 olivas negras sin hueso

1 cucharada de alcaparras

1 cucharadita de albahaca

1/4 cucharadita de paprika

pimienta y sal al gusto

Se deshace la mantequilla en la sartén y se mezcla con el aceite (también se puede preparar sólo con el aceite o sólo con la mantequilla). A continuación se echan las anchoas y se remueven hasta que se deshagan. A continuación se pone el tomate y se va haciendo a medio fuego hasta que se fría. Mientras, se cortan las olivas por la mitad. Cuando le falte poco al tomate para estar frito se echan el resto de ingredientes y se deja freír tres minutos más. Bon appetit

"TV Tunning"

Acabo de llegar de un festival de "Tunning" en el circuito de carreras de Montmeló. Es más, acabo de ver a Elsa Pataki en la presentación de un juego de "Tunning" de Electronic Arts. Que maja es. Que ojazos. Que sencilla. En serio, no hablo en recochineo. Lo mejor es cuando se ha puesto a jugar y la pobre se pegaba una de castañas contra las paredes de las carreteras que hasta dolía y todo. Los ahí presentes, prensa en exclusiva (y algún Cholo camuflado) le daba ánimos a la pobre. Ella muy avergonzada decía entre sonrojos: "Joooooo es que esto no es los mío" muy divertida. Luego no se le ocurre otra cosa que preguntarle a los presentes si alguien se montaría con ella (se refería al coche no a su cuerpo serrano) y se pegaría una vuelta. Aquello ha sido el despitorre. Nunca había visto a una panda de "heteros" salidos decir todos "A miiiiiiiii a miiiiii" al unísono. Al final la chica ha concedido unas preguntas (por ahí rondaban los del Tomate al acecho) y se ha marchado dentro de un cochazo "tuenado" la mar de divertida. Yo me he quedado con ganas de preguntarle cosas. Ojito, a ver si ahora, a estas alturas algunos de vosotros vais a pensar mal de mí. Faltaría Plus. Lo digo por que la he visto muy cercana. Por cierto en varios momentos me ha recordado mucho a nuestra querida Susan, aunque no te preocupes Merche te sigo prefiriendo a ti mil veces y eso que (insisto) la Pataki me ha impresionado (como persona, que uno aun se considera integro en ciertos menesteres)

Pero no todo es la Pataki. Vamos a ver. He flipado con eso del "Tunnig". Pero pepinillos como dirigibles. A Little si hubiese venido se habría caído como tropecientas veces al suelo ante la autentica avalancha de chulazos (muy cholos hay que decir) que lucían palmito con sus torsos desnudos y dorados por el sol. Joer que cursi. Lastima que de los míos había pocos. Alguno sí pero muy pocos.
Volvamos a la realidad.
Yo con lo que aluciné es con la cantidad de paridas que se le puede hacer a un coche. Había coches muy espectaculares, otros no tanto. Pero lo bueno era genial. Colores imposibles, purpurinosos, con dibujos como "Terminators", llamas, rayos y otras parafernalias, alerones, puertas y capos que se abrían de maneras imposibles, interiores con equipos de "Home Cinema", DVDs…
Y he pensado…
Si hay quien tunea vehículos, ordenadores personales y videoconsolas ¿por qué aun no se ha visto alguien que haya "tuenado" su televisor? Sería curioso ver como cada uno mejoraría vuestro televisor preferido colocándole fluorescentes, maquillándolo lo más Glam posible (eso va por ti Little) pero… ¿y si pudiésemos "tunear" no solo la carcasa sino su interior?, me refiero a la programación "of course" no a los circuitos…
Ya se me están ocurriendo mil y una mejoras para hacerlo.
Ah, por cierto el catering estaba delicioso…

¡Valor y al Toro!

A veces me pongo a pensar acerca de mis temores de enfrentarme en una entrevista con cualquiera de los pesos grandes de la televisión. No todos se me resisten pero hay algunos a los que tengo cierto respeto. El ranking lo encabezaría Mercedes Milà. Pienso que ésta mujer debe imponer en una entrevista. Tiene pinta de ser una puntillosa del copón bendito. Eso sí, si la pillas de buena gana puedes incluso disfrutar como un mico hablando con ella. No obstante no debe ser tan peligrosa como Maria Teresa Campos ahora ya en horas bajas. Ésta debe ser más mala que la quina. Estoy seguro que si la cagas al día siguiente acabas en la cola del paro o con unos zapatos de cemento en el fondo del puerto de su Málaga natal. Debe imponer también Luis del Olmo, tiene una pinta de borde que echa "pa atrás". Otro con pinta de ser durillo es Jordi Gonzalez.

En mi andadura televisiva tuve la oportunidad de entrevistar y conocer a gente del mundillo de la farándula el corazón y el famoseo. Antes de enfrentarme a ellos tenía una visión diferente a lo que me encontré después. Uno de los personajes que me impresionó mucho, y del que tenia una imagen de bestia parda era Lola Herrera. La encontré una mujer muy accesible y muy humana. No tenia aires de grandeza ni se lo tenía creído. A partir de entones mi concepción acerca de ella cambió radicalmente. Otro personaje que me sorprendió fue Moncho Borajo, también le tenía por pedante y resultó ser un tipo con un fondo muy interesante. Con Norma Duval me impresionó su acercamiento y también su voraz apetito (como traga en los piscolabis) La que encontré una borde de cuidado fue a Nina (si la de OT) y eso que recién había salido del Un, Dos, Tres… Otra de armas tomar era Mari Carrillo y sobre todo una de sus gemelas frikis. Unas pedantes, antipáticas y desagradables. Con Rocío Jurado fue el no va más. Tardo como dos horas en bajar a la rueda de prensa. No quería primeros planos. En el concierto (me arrepiento mucho de haber asistido) conseguí escapar justo antes de que cerrasen las puertas y regalase a los presentes con ¡tres cuartos de hora de bises!

No se, igual si un día vuelvo a los ruedos televisivos quizá me atreva con alguno de mis toros bravos.

Esperanto e Internet:

En 1887 el médico ruso Zamenhof (1859-1917) diseñó un idioma pensado para que todo el mundo lo pudiese utilizar como lengua universal. Sus voces estaban tomadas, en su mayoría, de las lenguas románicas e inglesa. Diversos motivos e intereses acabaron por eclipsar este ambicioso proyecto que, de haber fructificado, hubiera sido una de las principales bases de la denominada "Aldea Global".

El Esperanto no desapareció del todo, ni mucho menos, miles de defensores de este nuevo idioma se alzaron y lucharon a brazo tendido por mantenerlo, de algún modo, vivo. De esta forma, y a lo largo de ciento once años se han ido organizando por todo el planeta cursos, foros, encuentros y debates en Esperanto y, además se publican diversos libros, comics, revistas e incluso algún que otro periódico en el idioma universal de Zamenhof.

Ahora parece asomarse una tenue luz para que el Esperanto vuelva a resurgir, cual ave Fénix, del más oscuro de los ostracismos al que estaba relegado. Ese nuevo aliento vital se lo ha insuflado Internet.

Uno de los principales problemas que se encuentra cualquier navegante al adentrase en la telaraña virtual es la diversidad de idiomas y dialectos compartiendo un mismo entorno. ¿Quién no ha perdido la paciencia al encontrarse ante un material que podría ser de vital importancia y perder de esta forma toda la información por culpa de desconocer el idioma en el que esta escrito?

Por eso hay quien ya habla de otorgarle a Internet la potestad oficial del uso del Esperanto como idioma y lenguaje común de toda la Red. También habrá quien opine que de esta forma tendríamos también el misma problema si, de repente nos encontrásemos ante un texto escrito en Esperanto; eso, entre otras cosas, supondría tener que aprender otro idioma para poder comunicarnos por la Red. Pero, ¿acaso no es más ventajoso tener que adiestrarnos en un solo idioma en vez de enfrentarnos de entrada con cientos de ellos, eso sin olvidarse de los diversos dialectos? ¿No es acaso mejor un idioma "artificial" para un entorno "artificial"? Al fin y al cabo no es una idea tan descabellada... ventajas tendríamos muchas, muchísimas. ¿Inconvenientes?

Eso es, sin duda, algo que todos nosotros tendremos que resolver tarde o temprano. No solo por nuestro bien, sino también por el bien de nuestra amada Red y, como no, por el bien de la "Aldea Global".

Manifiesto práctico del arte del buen reir:

1- ¿Qué?
Risa (lat. risu) substantivo fem : Acción de reír (manifestar alegría)
Alegría (de alegre) substantivo fem : Sentimiento de placer originado por una grata y viva satisfacción del alma y que, por lo común, se manifiesta con signos exteriores.

2-¿Quién?
De forma especial el ser humano (adjetivo/ relativo al hombre). Desde que el mundo es mundo aun no ha existido nadie que no haya soltado una carcajada o una demostración de alegría en una determinada ocasión. Nadie ha podido librarse de su poderoso influjo; ni siquiera los personajes históricos más influyentes de nuestro planeta. Todos, absolutamente todos han reído en mas de una ocasión. Aunque... ¿alguien se ha imaginado alguna vez a Adolf Hitler, Lenin o a Buster Keaton riendo a pierna suelta?

3-¿Cómo?
Reír (lat. ridere) Verbo intransitivo us. tb. c. Pronominal : Manifestar alegría y regocijo mediante ciertos movimientos de la boca, la mirada y otras partes del rostro, acompañados de la emisión de una serie de sonidos explosivos e inarticulados. De esta misma forma se puede reír de muchas formas (a pierna suelta, partiéndose el pecho, reírse como una monja, rísita de conejo, de miedo, mearse de risa, llorar de risa...)

4-¿Cuándo?
Cuando se hace burla o zumba de una persona o cosa. Cuando se muestra [algo] una expresión o aspecto alegre, festivo o gracioso capaz de infundir alegría. Cuando se narra o se expresa un comentario que provoca dicho estallido de emoción como, por ejemplo, cuando se cuenta un chiste.

5-¿Dónde?
No existe un lugar concreto para expresar ese sentimiento, pero debe tenerse en cuenta que hay lugares en los que no esta muy bien visto (actos sociales con un estricto protocolo, ante personajes ilustres o eruditos...) o puede ser peligroso (bajo el agua, mientras se come, al conducir...)

6-¿Por qué?
Por que necesitamos reír. Está demostrado que es sano. Utilizamos mas músculos de la cara para llorar que para reír, eso, debe estar presente en todos aquellos que deseen mantener el cutis sano e impecable.Además es muy sano para la salud física y mental de cualquier sujeto, eso si siempre y cuando uno se ponga a reír sin motivo aparente, en ese caso sería conveniente ir lo mas rápido a un psiquiatra.

Locos por los GPS

Cuando el fenómeno telefonía Móvil sigue extendiéndose cual Big Bang tecnológico una nueva revolución parece estar al acecho para arrebatarle el poder en toda la galaxia. Si os habéis subido a un taxi en los últimos seis meses seguro que os habréis dado cuenta que un nuevo aparatito se ha sumado al cuadro de mandos del conductor, se trata de un artefacto del tamaño de una palma de la mano y cuya función es la de sustituir a los viejos mapas de calles, roídos y a veces caducos que acompañaban al profesional de las cuatro ruedas. El Gadget en cuestión responde al nombre de GPS y funciona a través de una red de satélites (hace falta por lo menos 3 para que sea efectivo) que indican nuestro posicionamiento con un error de unos escasos centímetros respecto al plano real. El bicho resulta muy útil, sobre todo si quien conduce no esta muy habituado a según que destinos y llegar a él se convierte casi en una aventura. Pero hete ahí que el fenómeno GPS ya está causando furor en el público general. Cada día más y más coches particulares están incorporándolo, ya bien sea para fardar o bien por pura necesidad. Así pues lo que al parecer es una buena herramienta de trabajo para profesionales ahora se está convirtiendo en una moda con muchos más aires de esnobismo de lo que realmente aparenta.

No es que esté en contra de los GPS, ni mucho menos, el problema es la utilidad que nosotros o los fabricantes pretendamos otorgarle. Y es que la nueva fiebre por los mapas electrónicos ya comienza a recordar la sufrida con los móviles hace ya diez años. ¿Cuánto nos apostamos a que a partir de ahora el coche ya no va a ser excusa? Todo absolutamente todo llevara GPS. Pronto veremos carritos de la compra con GPS, que buscan supermercados con la mayor oferta en latas de anchoas del cantábrico en cinco kilómetros a la redonda. Habrá relojes de pulsera o llaveros con GPS incorporados para que localicemos a ellos coleguillas o al churri de turno sin legar tarde a la cita o bien localizar nuestro coche o habitáculo en caso de habernos perdido en un parking kilométrico o por culpa de la embriaguez. Puestos a pensar los padres implantaran GPS a los niños en la nuca para tenerlos controlados, y en caso de que lleguen tarde mandarles una señal para hacerlos volver en contra de su voluntad. Los amantes de las mascotas harán exactamente lo mismo presos de la correosa envidia. Las rebajas ya no serán lo mismo ya que los compradores compulsivos buscaran su anhelada ganga a golpe de satélite dispersando las multitudinarias colas con carreras y codazos. Los teléfonos móviles sufrirán una nueva mutación y se volverán mucho más inteligentes que nosotros ya que siempre sabrán llegar correctamente a nuestro destino aunque éste se encuentre donde cristo dio las tres voces... En fin. Lejos de ser suposiciones lo que si está claro es que el panorama tecnológico va a sufrir una nueva oleada. Que hagamos buen o mal uso de ella es asunto de cada uno de nosotros. La ayuda desde el espacio también es muy útil y bienvenida sólo si hacemos buen uso de ella. Aunque recordad que todavía los mapas en papel son muy prácticos y no consumen tanta energía, ni siquiera a la hora de plegarlos.

Parkinson

La enfermedad de Parkinson fue descrita por primera vez por el médico inglés James Parkinson en 1817 siendo catalogada desde entonces como enfermedad neuronal y del sistema nervioso. Por regla general suele afectar a determinados individuos de una población a partir de 50 años. Ataca a las zonas del cerebro encargadas del control y coordinación del movimiento del tono muscular y de la postura tras la degeneración de la denominada “sustancia negra” donde se genera un componente químico denominado dopamina, esencial para la regulación de los movimientos corporales. La disminución de la dopamina conduce al paciente a un control deficiente de los movimientos que van acompañados por temblor, lentitud, rigidez y alteraciones de la postura y de la marcha.
Entre otras cosas afecta al habla, las facciones de la cara, la deglución, la acción de asir objetos con los dedos, caminar…
Todos estos síntomas pueden aparecer juntos o aislados llegando, incluso a predominar en una parte del cuerpo o incluso a predominar otro sobre todos los demás, por lo que es difícil que dos pacientes con la misma patología muestren los mismos síntomas.
Hasta aquí toda la teoría...

La práctica es mucho más dura, y mucho más cuando la paciente tiene cuarenta y dos años, un marido y dos hijos pequeños a los que cuidar y que nunca han visto a su madre desenvolverse como una persona normal. El Parkinson tiene otros síntomas, tan o incluso más agresivos que los que se puedan apreciar en apariencia. Son síntomas externos, específicos, perturbadores cuando los conoces. Algunos tienen forma de medicamento. Un producto en apariencia positivo pero que llega a atar a la persona y la convierte en una autentica “yonqui” y cuyos resultados a la larga son nulos ya que lo único que hacen es “encender” o “apagar” a la persona como si de un interruptor se tratase. Nada más. También hay que hablar de la falta de interés por parte de unos profesionales que te encuentras en el camino y que lo único que saben o prefieren hacer es atiborrar al paciente de cócteles químicos, sin preocuparse por otros aspectos, como un riguroso apoyo por parte de otros profesionales, concretamente de la rama de la psiquiatría eso sí, a no ser que uno mismo se lo pague de su bolsillo y no pase por las arcas de la Seguridad Social.
Luego están las asociaciones. Mucha presencia y mucha publicidad a través de fundaciones relacionadas con entidades bancarias, pero a la larga no sirven para nada. Eso si, a no ser que te hagas socio y pagues una cuota o mediante donativos a través de la susodicha entidad bancaria a la que aparecen como afiliadas.
Ojo, que ahora tampoco quiero meter a todos los profesionales en el mismo saco. Seguro que hay quien investiga, quien se parte los cuernos buscando una solución. Habrá incluso quien luche, quien se preocupe por estos enfermos, quien ayude a sus familiares y trate de hacerles la vida más sencilla. El problema es que, al parecer, de éste tipo de genero hay bien poco.