¡TOC! ¡TOC!

Hola me llamo Richard Archer y padezco TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo). Siempre se dice que todos tenemos algo que esconder de nuestra vida. De cara a los demás pretendemos ser perfectos en todo como seres sin mácula, ciudadanos ejemplares carentes de cualquier tara que nos haga alejarnos de lo normal.

Nunca he hablado de mi trastorno con nadie. Ni siquiera con Miguel. Quizás él y muchos de mis viejos y nuevos amigos se enteren por primera vez que lo padezco leyendo precisamente este post. La vergüenza es uno de los “accesorios” que suele acompañar en gran parte de quienes lo padecemos. Por ejemplo, según diversos estudios sobre psicología los enfermos de TOC, por regla general no solemos acudir al psicólogo hasta bastantes años después de haber eclosionado el problema.

Según la wikipedia:

“El trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) es un trastorno perteneciente al grupo de los desórdenes de ansiedad (como la agorafobia, la fobia social, etc). Otra cosa totalmente distinta son las enfermedades mentales (esquizofrenia, paranoias, psicopatologías, etc.) Considerado hasta hace algunos años como una enfermedad psiquiátrica rara que no respondía al tratamiento, actualmente es reconocido como un problema común que afecta al 2% de la población, es decir, a más de 100 millones de personas en el mundo.

El descubrimiento de que algunos fármacos son eficaces en el tratamiento del TOC ha cambiado el punto de vista que se tenía de esta enfermedad. Hoy no sólo existen terapias eficaces sino que también hay una gran actividad investigadora sobre las causas que producen esta enfermedad y una búsqueda de nuevos tratamientos.

Una persona con TOC se da cuenta de que tiene un problema. Normalmente, sus familiares y amigos también se dan cuenta. Los pacientes suelen sentirse culpables de su conducta anormal y sus familiares pueden enfadarse con ellos porque no son capaces de controlar sus compulsiones. Otras veces, en su deseo de ayudarles, pueden aparentar que los síntomas no existen, justificarlos o, incluso, colaborar en sus rituales (acción que se considera contraproducente).

Los síntomas y la importancia que implica el TOC pueden presentarse a cualquier edad a partir de los 6 años y pueden producir una importante discapacidad: la OMS lo incluye entre las 20 primeras enfermedades discapacitantes con una prevalencia del 0,8% en los adultos y del 0,25% en infantes y adolescentes, y entre las 5 enfermedades psiquiátricas más discapacitantes. Todas las personas que padecen TOC no son enfermos mentales per sé, y deben ser tratados con la mayor ética profesional.

Estudios demuestran que gran parte de los sufridores de TOC presentan una inteligencia por encima de la media, puesto que la propia naturaleza de la enfermedad precisa de patrones mentales complicados.”

Para más información: http://es.wikipedia.org/wiki/Desorden_obsesivo-compulsivo

Si he decidido hablar de mi trastorno (y el de millones de personas en todo el mundo) es por varias razones. Una de ellas porque ya estoy un poco cansado de padecerlo, otra porque este blog, a modo de psicólogo personal, me está permitiendo enfrentarme a él, encerrarlo en una especie de cárcel de palabras con la esperanza de que no vuelva a salir más. Me he propuesto darle cara y ojos, de esta forma su esencia pierde fuerza. Es así como se vencen la mayoría de los miedos.

Precisamente otros de los factores por los cuales he decido dar la cara es que el pasado viernes descubrí que no estaba sólo (sabía que no era así pero ignoraba que una persona muy cercana de mi círculo de amistades también lo padecía.) El viernes mientras estaba en el patio del colegio donde mis sobrinos actuaban en el denominado “Día de la Familía” descubrí que Nuria (Flor de te) también padecía TOC. Fue tras escuchar una estrofa de un tema musical que se repetía varias veces. “¡Huy, es un tema TOC!” Le dije así medio en broma. “¡Si TOC TOC!” me contestó. Entonces aprovechando la familiaridad y tras haberle pintado una cara de guasa al tema le comentó: “¿Sabes que padezco TOC?” No hubo ni silencios colectivos, ni dejó de sonar la música, ni la gente allí congregada enfocaron su mirada en nosotros. Todo lo contrario. La música seguía sonando, los allí presentes algunos bailaban, otros escuchaban y otros como nosotros hablábamos. “¡Yo también! Llevo medicándome desde hace mucho tiempo y me voy medicando… ¿Pensaba que los sabías?” Me contestó Nuria. Hablamos del desorden de forma abierta, sin ocultar nada, es más acabamos haciendo bromas sobre el tema, aunque en teoría no debe ser un trastorno que pueda ocasionar guasa…

Mis padres conocían mi trastorno y lo sufrieron desde que yo era muy jovencito, me acuerdo muy bien cuando por ejemplo me obsesioné de forma exagerada por la limpieza. A los 6 o 7 años solía lavarme las manos con 30 o 50 veces al día. Con agua y jabón, mucho jabón. Repetía ese proceso cada vez que tocaba algo que para mí parecía sucio. Tenía verdadero terror a los microbios y sobre todo al cáncer. Hubo una época que fui muy hipocondríaco, tenía verdadero pavor a las enfermedades. Pensaba que el cáncer podía pillarse al comerse una de esas motas negras que aparecían sobre el puré, o sobre la carne, o entre las migas de pan o cualquier alimento... Así que ya os podéis imaginarme en semejante situación, sentado en la mesa del comedor perdiendo el tiempo apartando motitas negras de todos los alimentos que reposaban sobre mi plato con la punta del cuchillo o del comedor.

Cuando superé lo de la comida pasé a que podía pillar enfermedades al tocar un objeto o dar un beso o rozar a una persona que lo padecía. En mi bloque había un niño que sufrió cáncer de riñón (y lo superó) Me acuerdo que cuando lo veía llegar a su casa, calvo después de sufrir una sesión de quimioterapia, mi cuerpo se estremecía tan sólo pensar qué me podría pasar si aquel pobre niño inocente me tocaba. Recuerdo un día jugando en la calle a hacer una obra de teatro (me gustaba mucho organizar obras de teatro con mis vecinos) que el pobre crio, animado por el jolgorio que se organizaba, se presentó a participar. En un momento determinado y a modo de broma pilló una cesta, de esas fabricadas de mimbre y que mi madre utilizaba para presentar el pan o la fruta y se la puso sobre su cabeza, calva como una bola de billar, a modo de sombrero. Aquel día aquella cesta se convirtió en un arma de destrucción masiva para mí, llegando incluso un día a tomarla con un plástico y tirarla a la basura.

También por aquel entonces sentía terror por mojarme los ojos al lavarme el pelo y que esa agua llevase jabón. Sufría tormentosas pesadillas acerca de lo que podía sucederles a mis ojos si el jabón entraba en contacto con ellos. Uno de mis miedos era que se me borrase el iris y la pupila, vamos que se diluyeran como si estuvieran pintados sobre la cornea con temperas de colores del todo a 1 euro. El simple hecho de verme en el espejo con uno de mis ojos en blanco me producía una sensación indescriptible. Lo mismo sucedía con el estrabismo. Otro de mis vecinos lo padecía, un día a mi hermana y a mí se nos ocurrió preguntarle cómo era que se había vuelto bizco. El crio nos explicó que una buena mañana se había despertado y como por obra y gracia de vete a saber qué santo tenía el ojo así, torcido hacia el lagrimar como si estuviese mirando con detenimiento y minuciosidad un grano en la punta de la nariz. Así pues cada mañana ya me podíais ver saltando de la cama y corriendo al espejo del baño para ver si cualquiera de mis dos ojos seguían alienados correctamente sobre mi cara. Mi fase hipocondríaca llegó a su fin un día, yo contaba con unos 17 o 18 años cuando durante un ataque de ansiedad me dio por pensar que estaba enfermo de Leucemia. Fueron unos tres meses de tormento con el tema y una etapa muy dura. Lo pasé muy mal. Realmente me sentía enfermo y con la sensación de que en cualquier momento mi cuerpo acabaría por declararle la guerra a mi propia vida. Un análisis de sangre recetado por una vecina, psicóloga de profesión, disipó todas mis dudas. Desde entonces no he vuelto a obsesionarme más con las enfermedades. Ahora las he de enfrentar, pero de otra forma…

Mi infancia no fue como la de otros niños. Por aquel entonces no era muy normal llevar al niño al psicólogo. Por lo menos en España. Mis padres sí, era muy modernos y creían en la medicina preventiva. A mi hermana y a mí nos llevaron al psicólogo desde muy pequeños. En el caso de mi hermana debido a un tema de autoestima y en el mío debido a terrores nocturnos. No os podéis imaginar la de cuentos de terror que mi mente podía tejer en la oscuridad en una sola noche. Seguro que hubieran hecho palidecer de envidia al mismísimo Stephen King. Este tema ya lo comenté en este blog hace ya mucho tiempo.

Por aquel entonces el tema TOC era poco tratado o por lo menos apenas se conocía. Nunca me trataron al respecto. Creo que ya lo conté en otro momento pero mi terapia contra el miedo a la oscuridad consistía en tumbarme en una camilla, con las luces apagadas y una almohada sobre la cara. La prueba consistía en ver si yo me quitaba la almohada de mi rostro o no. Pasaba una larga hora así, sin hacer ni decir apenas nada. Alguna vez me preguntaban que sentía (no recuerdo mis repuestas pero ahora hubiera contestado que me sentía como un idiota o como una de las victimas de Alien el 8º Pasajero) Claro, he de decir que el sentimiento del ridículo lo tenía latente (que no lo expresase era otra cosa) Al final me quitaba la almohada, aburrido y avergonzado (entre otras cosas porque siempre dudaba que el psicólogo se encontraba a mi lado y se había ido a la sala de al lado a fumar un cigarrillo o a tomar un café), cuando descubría que no era así la bronca que me llevaba era más que morrocotuda. Al final, después de más de tres años de terapia no se solucionó nada. Nunca consiguieron averiguar porque mi mente se divertía atormentándome contándome historias de monstruos invisibles y seres sobrenaturales que poblaban los rincones de mi habitación. Bueno, lo mejor de todo ello es que no me atiborraron de pastillas... Mis terrores nocturnos finalizaron cuando cumplí 22 años, una noche me di cuenta que ya tocaba los cojones tener que dormir todos putos días con la luz encendida. Recuerdo que ese día simplemente me levante de la cama y apagué el interruptor y me dormí. Ya no volví tener problemas con la oscuridad nunca.

Me acuerdo de mi etapa TOC de tocar cosas hasta sentirme un gilipollas. Debería tener 14 o 15 años. Cerraba las puertas y armarios 4 o 6 veces a la vez, centrar tenedores y cuchillos sobre la mesa, ordenar libros por tamaño, perfectamente alienados y un sin fin de parvadas más que ahora me resultan ridículas que por aquel entonces se convirtieron en un suplicio, sobre todo porque tenía que hacerlo sin que mis padres se diesen cuenta no fuesen a pensar que estaba loco o que necesitaba de nuevo asistencia psicológica. Mi hermana era la única que se daba cuenta de mis extrañas manías y solía burlarse de mí imitando mis tics de forma estúpida. Aquello me hacía sentir muy mal. No quería hacerlo pero no podía evitarlo. Eran rituales y si no los cumplía me sentía mal o inseguro. También tuve un leve episodio de TOC verbal. Solía repetir palabras o sonidos para evitar que me sucediesen desgracias. La frase ¿Y si? Me ha perseguido toda mi vida. Aun hace acto de presencia, pero procuro mantenerla a raya. He luchado contra el TOC en varios de sus aspectos, lo conozco muy bien y sé que quien lo padece sufre mucho.

Nuria me habló de medicación. Dice que le ayuda a controlar las obsesiones. Yo nunca me he medicado. Lo lucho con otras armas. Ya no lo padezco con tanta intensidad. Es como si con el tiempo fuese perdiendo fuelle. O porque tanto tiempo viviendo con él me ha permitirlo conocerlo y aprender a controlarlo.

Si es cierto que suelo sufrir alguna pequeña recaída de vez en cuando. Físicamente no apenas se nota (no cierro puertas compulsivamente, ni cuento las monedas de mi bolsillo, ni compruebo si el gas está encendido cuando estoy a punto de llegar a mi destino. También he aprendido a transmutarlo. De darle la vuelta y que en vez de atormentarme y esclavizarme se convierta en mí mejor aliado y juntos podamos conseguir muchos logros positivos. Puedo focalizar esa obsesión en un objetivo y volcarla en una actividad como escribir, pintar (en su tiempo), viajar y moverme (al evitar quedarme en casa atormentado por mis tics y mis miedos) y conocer gente. Curiosamnete el TOC ha sido uno de mis mayores aliados dentro de la lucha de la custodia de mis sobrinos y sobre todo en conseguir liberar a mi hermana de su tormentoso pasado. No todo es desagradable dentro del transtorno. En mi caso, en el fondo hasta he de darle las gracias.

Decidado a Nuri y aquellos que como nosotros tienen que convivir con el TOC.