No soy Superman.

Soy un ser humano con defectos y alguna que otra virtud. Yo nunca he buscado esto que me está pasando pero al final se ha convertido en mi lucha, casi en mi único objetivo. También se marcado en el apartado de tareas diarias recoger los pedacitos rotos de una familia y reconstruir un nuevo núcleo familiar. Insisto, no sé si todo esto está impuesto o son cosas de la puñetera casualidad. En cualquier caso siento que me está transformando en otra persona, un personaje nuevo diferente para mí y al que no tenía el gusto de conocer. Pero por otro lado siento que va usurpando mi antigua personalidad, como una nueva piel que crece sobre una herida y me guste o no me he de ir acostumbrando a él.

A veces siento que se me ha impuesto una especie de guión con risas y llantos enlatados. Es como una tarea mal acabada y ahora llega la hora de la recuperación. Debe ser cosa de las leyes del Karma. Llevo con el tema de mi hermana y los niños más de un año y medio. Aquellos recién llegados pueden ir repasando nuestras andaduras a lo largo y ancho de este blog que en ocasiones resulta como la mezcla de un cuento Kafkiano y algo surgido de la retorcida mente de Stephen King. Sacando conclusiones positivas es que todo esta voragine me ha endurecido, pero de la misma forma también me he agotado. Mi único apoyo ahora es el de mi pareja y también el de mis amigos. Es mucho, pero cuando pienso en la familia, mi familia, se me cae el alma a los pies y me entra mucha tristeza. No pido que nos resuelvan la vida pero sí que se preocupen por nosotros, en todo caso por mi hermana y los niños. Pero sólo encuentro silencio. Bueno estos al menos no joden la marrana como la ex familia política de mi hermana...

Tengo casi 41 años y reconozco que a veces me siento viejo, las canas me lo recuerdan. Cada vez tengo más, suerte de tener el pelo claro. Tampoco me molestan. Cada minuto que pasa estoy muy seguro de que no he de rendirme, merece la pena la lucha, ya lo he dicho un millón de veces.

Aun así de haberse resuelto las cosas de forma mucho más tranquilas y ordenadas de lo que yo me esperaba sigo sin quitarme de la cabeza el calvario que ha pasado mi hermana y los niños mientras vivieron junto ese malnacido. Los gritos, los insultos, los golpes, las amenazas, la influencia de sus cuñadas incitándole a golpearla a ella y a los críos... Cuando miro la parte que me corresponde me quejo y a veces sin motivo. Lo que han vivido ellos no tienen ni punto de comparación con lo que he vivido yo. Yo me incorporé a su infierno en los últimos días, ellos ya lo estaba pasando mals desde hace años.

No, no soy un superhéroe. Tengo sentimientos y emociones. No soy de lágrima fácil pero últimamente he llorado mucho, muchas veces a solas. Muchas veces escribiendo algunos post en este blog. No me averguenzo ni me atormento por ello. Este blog es para mí varias cosas muy importantes: la primera es que es una especie de terapia. Me ha servido de descarga en los peores momentos, sobre todo en los que no veía la luz al final del túnel. Otra cosa importante es que he dejado una especie de legado para mis sobrinos y sus descendientes, no tengo dinero para darles en herencia, si un día falto sólo tengo estas palabras escritas y espero que sepan reconocer y darse cuenta de como luchamos por sacarlos del atolladero mientras otros les inyectaban veneno respecto a mí. También este blog me ha servido para sentirme acompañado y para que aquellos que han vivido una situación semejante a la nuestra sepan que no hay que rendirse, que por un lado hay que luchar por superar una enfermedad tan cruel como el Parkinson y la otra es que si se está viviendo una injusticia hay que denunciarla y luchar con todas tus fuerzas por salir adelante. Que la verdad salga a flote no permitiendo que nada ni nadie la esconda dentro de un oscuro baul en el fondo del océano.

El tiempo pone las cosas en su sitio. Eso es una verdad como un templo. Mucho vender motos de padre perfecto y cariñoso a las Asistentes Sociales, mucho ponerme a mí de malo de la película y al final esconder la cabeza bajo el ala tratando de justificar porque sus hijos tuvieron que huir de su casa para venirse a vivir conmigo, alguien a quien supuestamente él y su hermanas decían que los niños temían y odiaban. Lo siento, el tiempo me ha demostrado que no hay que creer en Asistentas Sociales ni en el EAIA. No protegen a los niños sino a los maltratadores. No se creían su terror, ni la tortura diaria que tenían que vivir a diario compartiendo techo con un maltratador. No os podéis imaginar lo mal que lo pasaba cada vez que los niños me llamaban a casa llornado desconsolados pidiéndome socorro.

No, no soy Superman, ya me hubiera gustado serlo en más de una ocasión. La lucha no ha terminado aun, quedan muchas cosas que hacer como también por decir. Menos mal que existe este blog que me permite hacerlo a diario y dejar constancia de ello.