Mea Culpa.

Hacía tiempo que quería abordar el tema de la culpa, porque mi culpa está siempre presente, a mi lado y tiene forma de dedo acusador, de “santo” inquisidor. Sí, muchas veces me siento como un pecador, un hereje en manos del temible Torquemada. Mi hermana no ha tenido mucha suerte… ¿hasta ahora? (permitidme dejar estas palabras entre interrogantes) En primer lugar su entorno no le ha ayudado nada: malos tratos, abandono, incomprensión y sobre todo alevosía, mucha alevosía. A raudales. En exceso. Son muchas las ocasiones en las que suelo sentirme culpable. Así con todas sus palabras y todo su significado. Gritándolo a los cuatro vientos si es necesario.

Me acuso y me siento culpable de no haber actuado en cuanto tuve constancia del calvario que estaban viviendo ella y los niños. Me siento culpable de no ayudarla cuando, al sentirse protegida ante mi presencia, me avisaba entre lloros y delante de su marido, de los malos tratos que sufría por él constantemente y no sólo ella, también sus hijos.

He de deciros (siempre lo he visto como una forma de excusarme) que no es nada fácil tomar una decisión, armarse de valor y cortar tajantemente una situación de maltratos con el agresor y las victimas delante de tus ojos. Y más aun irme con los ojos, la boca y los oídos tapados siendo consciente de que al desaparecer por la puerta mi hermana iba a pagar cara su (insolencia) valentía.

Me siento culpable de no actuar de forma rotunda cuando él se regodeaba de sus hazañas, siempre en forma de absurdas excusas (eso sí salvo cuando la cosa se puso muy mal y decidió esconder al machito, negarlo todo y cobijarse entre las faldas de los miembros femeninos de su familia).

Lo reconozco. Nunca he sido muy valiente para según qué cosas y menos cuando hay que enfrentarse directamente con asuntos de violencia. Ya me sucedía de muy joven cuando en el colegio o en el barrio amigos y conocidos se cebaban en mi falta de agallas para afrontar según qué problemas. Veréis, mis padres me educaron en la vertiente del diálogo nunca en la de los puños.

Malos tratos. Igual o lo más seguro os preguntaréis: ¿Por qué sabiéndolo no lo denunciaste? Podría haberlo hecho. Pero no lo hice. Fui un cobarde. Reaccioné cuando casi ya era tarde. Fue la noche que ese malnacido llevó a mi hermana al Hospital de la Vall d´Hebrón desde Artesa de Segre machacada a palos, deshidratada y medio muerta.

Nunca olvidaré cuando la vi tendida en la camilla. Apaleada de forma salvaje. indefensa como un pajarillo caido del nido. Él no hacía más que pasearse de un lado para otro a veces en plan gallito de pelea, otras nervioso o inquieto. Ella me repetía insistentemente, pálida como una cuartilla, sin apena carne sobre sus huesos que se iba a morir…

Me armé de valor. Le puse en evidencia. Delante de todo el mundo. Pero nadie reaccionó. Ni mi familia ni el personal médico. Hubo intenciones, por parte de los primeros, pero nadie se quiso meter de lleno en el conflicto. Al final todo el mundo prefirió hacer oídos sordos. Nadie quiere problemas y menos meterse en asuntos matrimoniales. ¿Se puede comprender su actitud? Hasta cierto punto. No soy yo quien los juzgue. A quien si juzgo (y acuso) es a los responsables del hospital. Nunca constaron los maltratos en los informes (y eso que la inspeccionaron dos doctores en urgencias, varias enfermeras y ya en planta una doctora y dos Asistentes Sociales) Nadie en ese momento constató las marcas de los dedos en forma de morados en sus brazos, cuello y piernas; los impresionantes golpes en la espalda, las marcas puñetazos en los ojos y las laceraciones en mejillas y boca debidas a intensas sesiones de bofetadas recibidas por mi hermana la noche que casi la mata. Todo, absolutamente todo parecía no existir. Eran ciegos. Entonces fue cuando me di cuenta que yo también había actuado mal. Que como ellos yo en otro tiempo también había sido otro ciego, el mayor ciego del mundo, un cobarde incluso tan culpable incluso como aquel que la martirizaba, día y noche, con golpes y amenazas.

Amenazas. Porque no sólo hubo golpes, también hubo insultos (muchos ya lo sabéis) y amenazas. Ella sufría más por las palabras que por los golpes y mucho más que por su propia enfermedad.

El Parkinson. La enfermedad era el máximo culpable, el malo de la película para mi ex cuñado y mi hermana era como su sucia amante, la zorra, la cómplice, la encargada de joderle la vida. No paraba de repetirme que la víctima era él, no ella. Ella sólo estaba allí para martirizarlo, para destruirlo. Cuando todo se destapó trató por todos los medios de convencerme, de borrar rastro de su miseria y no sólo él, el resto de su familia también trataban de convencerme (por las buenas o por las malas) también de lo mismo. Porque ellos, como él, al menos una parte había sido participe de esos maltratos.

Reconozco que podría haber actuado antes. No sé que hubiera sucedido. Igual hubiera sido peor, o tal vez no… Pero no sirve de nada pensar ahora en ello y menos especular.

Antes de ayer hablé con él, por el tema de los niños. Me dijo que si podía quedármelos este fin de semana. Ya van dos semanas que no los ve cuando le corresponde. No me molesta. Todo lo contrario. Lo paso mal cuando están el fin de semana fuera de casa y más aun con él. Ellos por ende se encuentran mejor en casa. No les apetece mucho verlo.

En la conversación me dijo que estaba de baja. Estaba sufriendo una depresión. “Por todo lo que había pasado”. No sé qué clase de culpa le atormenta en estos momentos, ni el peso que debe tener la misma. No sentí compasión. No puedo. Pienso que tiene que pagar con lo que hizo, darse cuenta del daño que ha producido. Redimirse. Yo no puedo perdonarlo. No tengo ese derecho. Sólo él tiene la potestad de hacerlo consigo mismo.

Yo tengo mis propias deudas. Las pagaré o las he pagado o las estoy pagando en este o cualquier otro momento. Acepto hacerlo porque esa deuda es mía. Sólo mía. Y la reconozco.